Puto 2009 loco de mierda

Lo siguiente es algo que escribí en Mérida antes de dormir, no recuerdo mucho ya que solo copie y pegue sin volverlo a leer.

Lo que he aprendido este año.

El amor es bastante complicado, ahora entiendo, es cierto que es como una droga, cuando lo tienes todo es placer, pero al perderlo te vuelves una mierda sin pies ni cabeza, no tienes conciencia propia. Duele mucho, pero el amor se presenta en varias formas, sin embargo el universo se equilibra y a nosotros también, no se como, pero el amor volvió a mi, solo que ahora en forma de fichas... Ehhh digo, en forma de amigos, amigos increíbles, los que siempre busque, pero ellos llegaron solos.

Es increíble el efecto de la danza de la realidad, si no hubiera sido porque choco Oliver, el amigo de Sergio Zurita, hoy probablemente ya no podría estar escribiendo esto, probablemente me habría suicidado hace mucho, no miento, en este año aprendí también que no soy inmune a las enfermedades, especialmente a la depresión. Ocho meses tomando antidepresivos, afortunadamente, gracias al apoyo de mi familia y mis amigos salí adelante, logre recordar que la vida es hermosa cuando quitas lo nublado, necesite medicamentos para hacerlo, si, pero valió la pena totalmente, hoy ya no los tomo, aun tengo miedo de que un día vuelva la depresión, pero por ahora me siento bien y ya se como identificarla y enfrentarla; volviendo al tema, tengo que agradcerle a Oliver el haber chocado ya que gracias a la presentación de Zurita, encontré a Jorge, Oswaldo y Marissa, mis mejores amigos, que me han apoyado de una manera impresionante y que siempre les agradeceré. Aprendí que la amistad de verdad es invaluable.

También aprendí que uno debe desparacitarse cada seis meses, ya que por no hacerlo me volví un meme en el twitter mexicano si no saben que paso, pueden leerlo en un post anterior. Also, desparacitense, lo digo en serio.

He aprendido que cuando eres tu quien se aleja de la familia y sale de la zona de confort es cuando mas los extrañas, aun no pasa mucho tiempo y ya los quiero abrazar a todos, sin embargo tengo que hacer esto, es el único modo que tengo de seguir aprendiendo, salir de mi comodidad y conocer el mundo como debí verlo en verdad; no puedo creer que mi Papá trabajara desde los 17, se casara a los 21 y tuviera un hijo a los 23 y yo a los 20 fuera un completo huevon. Ahora entiendo en verdad muchas cosas que se me han dicho, nunca sentí mucho por el lugar donde estaba porque no lo había ganado, pero ahora que peleo por solo un pedazo de tierra o lo que sea, sueño con obtenerlo y ahí si, sentirme parte de el gracias a mi esfuerzo.

Me hubiera gustado saber ser responsable a la usanza tradicional, estudiar, terminar y trabajar, empero, por alguna razón eso no es lo mío, yo necesito darme chigadazos y esforzarme de maneras que jamás lo había hecho para aprender.

Se que no fallare esta vez, no puedo hacerlo, por fin creo que Pops tenía razón, ella siempre espero tanto de mi y me tuvo tanta confianza que ni yo tenía en mi, creo que ahora veo lo que ella vio en mi. Esto lo hago por ella, por Marissa, Jorge, Oswaldo, por mis hermanos, y por mis papás, en verdad ahora los entiendo, gracias por confiar en mi, apoyarme y tener espectativas altas.

Por ultimo, aprendí que el apoyo es algo valiosisimo y que se debe agradecer, llevo lo que todos me han dado muy presente y prometo que se los devolveré algún día, aun no se como, pero lo haré. Lo prometo.

PS. Ah si, por ultimo, aprendí que en el Internet hay personas geniales, honestas y de muy buen corazón como los de Buentono, Luiz, Concertina y tal vez otros que ya no recuerdo por el sueño, pero, también que hay gente que DEBE quedarse en el Internet y no salir JAMAS.

1950

Ya habia dejado esto algo descuidado, y con justa razón. Tratare de ser breve ya que no me siento muy cómodo al escribir de este modo. Volví a entrenar después de un tiempo bastante irregular. El domingo pasado me anime a hacer fronts en pasto, dos salieron relativamente bien, sin embargo al tercero -y según lo recuerdo- mi pie derecho resbalo, solo tuve la mitad del giro, es decir... Caí de cabeza, bueno, siendo precisos, sobre mi cuello.

Resultado: esguince cervical de segundo grado y collarín Philadelphia (el mas duro) durante tres semanas y dos sin poder entrenar. Me alegra haberme quitado el miedo y haber saltado dos veces antes del accidente, empero me siento estupido por la caída y obviamente adolorido.

Desde hace unos días tengo mi boleto para ir a Mérida, ya esta listo, ahora solo faltan algunos detalles menores y otros cuantos de mayor importancia. Me voy el 16 del próximo mes.

También, hoy vi a pops otra vez, simplemente el estar con ella me pone muy feliz, comimos y vimos The Hangover juntos, buena película, sin embargo, lo mas relevante del día fue el verla otra vez, abrazarla y saber al fin que siento por ella. No lo diré, tal vez será una sorpresa o tal vez será un secreto a voces, no se. Solo se que en este momento cada uno tiene una dirección muy distinta. Si algún día podremos estar nuevamente juntos, lo desconosco; ¿que si me gustaría? Hell yeah! Pero de momento nuestras vidas son muy distintas y tal vez hasta incomplatibles.

Ya me estan doliendo el cuello y el hombro; me esta dando sueño, lo mejor será dormir ya. Para acabar, recuerdo muy bien algo que ella me dijo un día, espero sea verdad y de ser así, lo sabrán, pero hasta que ese día llegue...

A dormir.

Horchata

Se que mi cabeza no funciona de un modo muy convencional, tienen que pasar cientos y cientos de cosas para que logre comprender algo... Y al fin paso...

Negué tremendamente los dos años que pase, sin duda alguna, dos de los mejores, sin embargo el universo trataba de recordarme cada uno de esos momentos en las ultimas semanas, y entendí al fin lo que el universo trataba de decirme. Esos dos años, valieron la pena hasta el ultimo segundo, tuve momentos increíbles que jamas podre olvidar y que llevare siempre conmigo, afortunadamente, lo bueno pesa mas que lo malo, si es que esto ultimo no lo olvido.

Lamentablemente llegue al punto de no retorno, posiblemente no la vuelva a ver, tal vez nunca volvamos a hablar; empero, deseo de todo corazón que tenga la vida que siempre quise que tuviera.

Por meses no fui yo, deje que el rencor y el odio me invadieran, yo no soy ese tipo de persona, ahora al fin me alegro de poder escribir esto. Mis ojos se están extra lubricando, pero hoy, es de alegría. En verdad, momentos que jamas olvidare y siempre estarán conmigo. ¡Es decir, fuck it! ¡Aprendí a amar! Y hasta donde se y quiero saber, fui amado de vuelta. No puedo pedir nada mas, me hubiera gustado que fuera eterno, no lo fue, ahora no hay mas que seguir adelante.

Lamento todo lo malo que hice y pensé, no fui yo, digamos que el lado oscuro se apodero de mi... Pero siempre he estado del lado de la fuerza. (¡¡¡Soy geek y que puthoz!!!). Todo termino, este es mi ultimo mes en el DF, no podía irme viviendo atado a un sentimiento tan terrible como este, pero, ya se fue, hoy, en un día, recordé dos años hermosos, al menos dentro de mi, así permanecerán.

Y si lees esto, Rebeca, perdona por favor lo mal que te trate en estos meses, no busco mas ser tu amigo, tal vez ni siquiera pueda buscar verte otra vez; pero quiero que sepas que no me arrepiento de haber estado contigo, no podría arrepentirme, si pudiera volver a pasar esos dos años, y supiera que todo acabaría del mismo modo, igual lo habría hecho, o bueno trataría de mejorar lo que salió mal. Nuevamente, perdóname por favor, estaba cegado, no puedo odiar a la persona que me enseño a amar. Si hay algo de lo que me arrepiento es de haberte alejado tanto de mi, y es por eso y todo lo mal que te trate, que no podría osar acercarme a ti de nuevo, vive bien, como lo mereces, sea con quien sea, y gracias por todo.


Here comes a feeling you thought you’d forgotten
Chairs to sit and sidewalks to walk on
Oh you had it but oh no you lost it
You understood so you shouldn’t have fought it

Update: ya me lo confirmo mi cerebro, soñé con ella, y soñé que nos llevábamos muy bien.

Update 2: Al final, todo se quedara solo en sueños. El cuento de Juanito y el lobo es tan cierto. Al final el lobo me comió.

Dije tantas cosas sin pensar que ya no hay vuelta atrás. Lo jodí todo, es hora de pagar las consecuencias ya que estoy consciente de todo lo que hice.

Ahhhh... El internet.

Todo empezó hace ya varios meses, tal vez años. Quienes me conocen saben que no gozo de una buena digestión, paso mucho tiempo en el baño y hasta hace un tiempo con dolores frecuentes.

Hace un tiempo fui al gastroenterólogo, un pequeño hombre japones que a pesar de tener tantos títulos en medicina, no hablaba bien español, y no hizo nada mas que mandarme estudios para ver si no tenia SIDA, obviamente los resultados fueron negativos, creí que mi mala digestión y problemas estomacales eran algo normal, ya me había acostumbrado, hasta el día de hoy, eso creía.

Llegue de la escuela, dispuesto a hacer póoopo (léase como en Viaje al Fondo del Mar de Trino), todo iba bien, termine el nivel de Rolando de hoy en mi iPod y creo que incluso twittee desde el baño. (#twittershiter)

Al acabar me lleve una gran sorpresa al notar que había un mojón extremadamente delgado en la taza. Despues de pensarlo unos segundos, decidí picarlo para ver si era realmente un mojón o era algo mas. Tomé el tubo de cartón de un rollo que ya se había acabado, y lo pique...

No se partió como cualquiera esperaría que un mojón hiciera. Solo podía haber una explicación.
Cague una lombriz de mas de 20cm... Bueno, eso o me comí una bola de estambre café; y hasta donde recuerdo, en estos días no lo había hecho.

Pues la lombriz/estambre estaba muerta, yo creo que debido al exceso de grasa que recibió gracias a una Monster Cheese Burger de IHOP.

Lógicamente lo primero que hice fue correr asustado al doctor hablarle a Jorge para contarle mi hazaña. Después de unas cuantas risas, cada uno decidió twittear lo sucedido.

En resumen, estoy en un tratamiento de un mes para acabar con mis indeseados inquilinos, con el sueño de tal vez algún día poder cagar como la gente decente.

Pero mas importante aun, tuve mis quince minutos de fama en los interlols, jamas había recibido tantos replies y retweets en twitter. Hasta hoy en la mañana me encontraba mas o menos en el lugar doscientos cincuenta mil de twittercounter, en este momento me encuentro exactamente en el 163,997, que no es un gran numero, sin embargo en solo unas horas y una cagada (gone terribly wrong), avance casi cien mil lugares, e incluso recibí una invitación de Buen Tono 23 para ir a contar los sucesos en el stream de hoy.

Aun lo estoy deliberando con mi agente, pero en caso de que acepte, estaría ahí en vivo a las 9pm.


Dos consejos:
1 - Compren y usen Vermox o alguna de esas madres al menos una vez cada seis meses.

2 - Si quieren volverse populares en solo unas horas, hablen a Jorge Pinto para contarle que les salio del culo.


Como conclusión, el humor escatológico esta tan de moda como hace años, lo único que se necesita es hacerlo publico.

10

Ya tenia mucho tiempo sin hacer cualquier cosa. En estos momentos tengo algo de hueva para escribir, pronto lo haré. Cosas han sucedido, creo.

En fin, aquí esta mi ilustración 10 que es un trabajo para la escuela y quiero trollear a la maestra. Y'know.

Esta muuuuuuuuuuuy sencilla, pero en cierto modo me alegra ya poder hacer este tipo de cosas rápido, and let's he honest... Tanto mi maestra como el salón suck hairy balls.





















Los quiero, besos.

Enough Now

Esta semana me sentí terriblemente mal, com antes de que los antidepresivos llegaran a mi vida, probablemente llore de lunes a viernes; hoy, sin embargo, me di cuenta que probablemente fue una reacción debida a un antibiótico que también estaba tomando. Hoy pude volver a sentirme bien, me di cuenta que todo lo que llegue a pensar, decir y hacer fueron grandes pendejadas. Nuevamente la busque, nuevamente me lastime y nuevamente tuve estúpidas ideas suicidas, pero solo se quedan ahí, nada de que preocuparse.

En esta semana, al buscarla, erróneamente admití la culpa de algo que yo no cometí, mis acciones solo fueron en realidad la reacción a algo mas, yo no acabe con la relación probablemente fuimos los dos, pero me gusta creer que fue ella al no saber aceptarme y esperar algo que yo no era, lo que vino después fue simplemente mi poca tolerancia a la soledad, junto con una increíble inmadurez sentimental. Sin embargo, después de decir todo esto, insisto nuevamente en que se arrepentirá, si no hubo tiempo para mi, hoy menos lo habrá para lo que "quiere". Si no pudo mantenerse, digamos... Eh... Pues solo digamos, sin besar a alguien mas teniendome cerca... Lo demás es historia. En fin al menos puedo admitir que sigo en este proceso de autoconocimiento, tal vez lo que digo sea duro, pero fuck it, a principios de esta semana tome una decisión que mantendré firmemente y como siempre lo he dicho, este será un blog de cuarta, leído por tres personas, tal vez cuatro, pero es mío y no dejare de escribir lo que sienta y piense.

BTW en esta semana tuve novia y cortamos ayer, también estoy a punto de acabar Arkham Asylum y por la misma recaída, no pude ilustrar mas que un recuerdo perdido. La proxima semana volverán las ilustraciones a menos que el trabajo me gane. Por cierto, alguien recuerdeme que debo acabar los PDFs y el formulario de UR.

Wa dormir, peace out.

Eder, tan ególatra como siempre; afortunadamente regrese de la cueva perdida donde estuve encerrado tanto tiempo.

9 - TV Family

Esta ilustración tiene una gran razón de ser, me tarde bastante en esta y pues... Quien la deba entender la entenderá.

















(clic para agrandar)




Live a long and beautiful life.

8

La historia de esta es que... Tengo sueño. Y a pesar de que esta muy sencilla se me hizo bonita.

7

Creo que ya fue suficiente de este tipo de personajes sin carácter... Intentare algo mas de ahora en adelante.

Also, necesito pagar mi teléfono y no me pagan. RAGE.

6 - huh?

Clic para agrandar.

5 - Rawr :(

Ilustración numero 5: Rawr :(




















Fue un paso muy difícil, pero es lo mejor, por favor llámame loco. Es por nuestro bien. Siempre te amare, siempre. Pero no quiero lastimarte nunca. Quedémonos con los hermosos recuerdos y con lo que pudo ser. No vale la pena recordarme como ahora, perdiendo la razón y al borde de la locura. Mejor recuerdame como aquel novio que te amo, amaste y que un día, simplemente, se fue.

No estoy listo para esto. Si soy una decepción lo aceptare, pero un día volveré y te quiero ver feliz.

4

Pues aquí esta la numero 4. Ahí dejan comments o algo.

















Click para agrandar. Zoquetes.

3

Como no se si pueda subir la numero 3 mañana, la subo de una vez. Ahora le puse otra textura... Pero no me convence mucho. (Volví a la textura anterior). Ni el estilo de esta, me gustan mas las anteriores.

















Click para ver en grande.


Después de una cuidadosa inspección, no esta tan mal como creí, pero tampoco tan bien.

El lunes empezare con unas que ya tienen una idea mas definida, creo que sera una serie o algo.

Se aceptan comments.

2

Aquí esta mi segunda ilustración, disfrute mucho hacer esta, la quiero.

















(click para ver en grande)



Hay una versión alternativa, luego la subo, si alguien lee esto me gustarían opiniones en los comments.

1

Por fin hice mi primera ilustración, es un sencillo dibujo que hice cuando Jorge me dio mi única clase de dibujo. Quiero ver que tanto progresare para la numero 10 o para la 100.

En fin, aquí esta.







Creo que ahora haré al menos una por día. Así agarrare técnica.

No voy a morir

Extrañamente, siempre hay un mundo de fantasía dentro de mi cabeza, todo sucede con mas calma, mas lento y todo esta bajo mi control; sin embargo, la realidad es muy distinta. Claro que muchas cosas las puedo controlar e incluso abusar de mi poder de convencimiento y mi habilidad para manipular a la gente (porque se que lo hago, no se preocupen, estoy bien consciente de ello), pero llega un momento en el que por mas que trate de controlar las cosas, los innumerables factores alteran todo.

Específicamente, hace un año jamas habría imaginado estar en donde estoy parado, en menos de seis meses, mi vida dio una serie de vueltas inexplicables y harto bizarras: cortar con mi novia, entrar a la universidad, encontrar a los amigos que siempre busque, decidir ir a Mérida, sentirme bien, etc.

Las circunstancias me obligaron a moverme, a reaccionar rápido, hace un año mi vida estaba sentada (o al menos eso creí), y un simple cambio creo una impresionante reacción en cadena que me ha llevado a seguirme moviendo, aun no me detengo y sinceramente no veo para cuando lo haré; no me disgusta, sin embargo tampoco el dar mi vida por sentado me desagradaba, era una bonita ilusión, empero, solo era eso, una ilusión, porque digo, no soy millonario como para dar mi vida por sentada a los diecinueve años.

¿Que mas puedo decir?

Antes de comenzar a escribir diría lo mucho que la vida amorosa me ha decepcionado, pero, ¿que caso tendría eso? Al final todo son experiencias, algún día querré decir algo, y si no he aprendido nada de la vida, ¿que podría decir? Al contrario, agradezco lo que he vivido, tal vez no haya sido lo que me hubiera gustado vivir, sin embargo he tenido la dicha de vivir cosas impresionantes, estar con gente sorprendente, reír, amar, en fin, que a mis diecinueve (casi veinte) años puedo decir que he vivido y aprendido una infinidad de cosas, también que siempre he amado a la gente que se lo ha merecido, y en este momento, tengo amigos que lo merecen.

Simplemente, esta es una etapa mas, pero no por ser una mas, quiere decir que no la disfrutare.


No sé a donde voy, pero sé con quien voy.
No sé donde estoy, pero sé que estoy en mí.
No sé que es Dios, pero Dios sabe lo que soy.
No sé que es el mundo, pero sé que es mío.
No sé lo que valgo, pero no sé compararme.
No sé que es el amor, pero sé que gozo de tu existencia.
No puedo evitar los golpes, pero sé como resistirlos.
No puedo negar la violencia, pero puedo negar la crueldad.
No puedo cambiar al mundo, pero puedo cambiarme a mí mismo.
No sé lo que hago, pero sé que lo que hago me hace.
No sé quien soy, pero sé que no soy el que no sabe."

-Alejandro Jodorowsky

It's for the best...

Es raro ver las cosas desde el lado contrario por primera vez, solo se que al menos yo soy lo suficientemente inteligente y maduro para saber donde parar, y no hacer cosas que ya me han hecho y no me gustaría repetir ni yo hacer a alguien mas.

Que yo la quiero, y por lo mismo no podría hacerle mas daño, eventualmente me voy a ir, ya no hay vuelta atrás, no me detendré, o al menos eso espero, lamentablemente no nos conocimos ni en el momento ni en el lugar adecuado. Espero sinceramente que todo le resulte bien, es muy linda y se merece algo bueno, es mucho mas de lo que la han programado para creer que es.

Mi papá siempre me dijo que esta seria la mejor época de mi vida, y tiene toda la razón, sin embargo por los problemas que tenia antes no podia verlo, solo esperaba que todo terminara, era como si estuviera dentro del baño del tren, perdiéndome de todo el paisaje, afortunadamente salí, puedo disfrutar por fin del viaje, al fin se lo que valgo y lo mucho que puedo hacer, como diría Akil, no hay lugar mejor a este, figurativamente claro, porque el país esta hecho una mierda terrible, me sorprende que no nos hayamos ahogado aun, con la mierda, no con el agua.

Se que hay cosas que no puedo cambiar, sin embargo hay muchas otras que están a mi alcance y tratare de hacer lo mejor que pueda para ellas.

Now it's done...

Home

Por primera vez en mucho, mucho, mucho tiempo, estoy tan confundido como una quinceañera gorda tratando de decidir entre un pastel de chocolate y uno de mil hojas. Se que si debo elegir entre hacer y no hacer, debo elegir hacer... ¿Pero que hacer, cuando eliges hacer dos cosas que son completamente opuestas?

¡Me encanta! Es demasiado linda, creo que puedo encontrar al fin puedo encontrar lo que busco, es sincera, inteligente, bonita, y aun no lo se, pero espero que también amorosa. "En las nubes".

Se siente bonito... No pensare en nada mas... Conversaciones que duran mucho mucho y son muy buenas... El tiempo vuela.

Objects Of My Affection II

Nada puede expresar mejor como me siento que esta canción. ñ_____ñ



Just because something starts differently, doesn't mean it's worthless!

Queda poco...

Estos días han sido de grandes cambios, no puedo decir que sean buenos o malos, son solo cambios. He sufrido terriblemente, no se si haya terminado ya todo. Ya no se nada con respecto a Rebeca, las cosas se pusieron demasiado mal. Al final creo que explotar ha sido lo mejor para mi y la gente que me rodea, y hablo de la gente que me rodea porque se que aunque no deberían, han sufrido al verme sufrir, creo que por fin debo dejar todo, por mi propio bien. En estos días llegue a tener ideas muy estúpidas que hace mucho tiempo no tenía. Afortunadamente se quedaran como eso, ideas estúpidas y sin sentido... Seh... Me refería al suicidio en caso de que no entiendan, pero nah, ciertamente no vale la pena ni si quiera por los lulz.

En fin, ya no tengo por que pasar nuevamente por este tipo de cosas, no con los antecedentes que tengo de como funciona mi propio cerebro. No me gustaría acabar tan mal como parece que acabara esto. Pero si ya es la única opción posible y con la que podré dejar de sufrir, pues la tomare. He de aceptar al final de esta ruta cuando no se valora mi esfuerzo ni mi sufrimiento. No me hago la víctima, es que simplemente no hay posibilidades de que ella sufriera y pasara por todo lo que pase, simplemente no es posible.

Ahora al menos me gustaría quedarme con los recuerdos hermosos, la playa en Acapulco, el primer beso, cosas que no puedo contar, y una infinidad de memorias hermosas que siempre llevare conmigo. Al final todo es aprendizaje, y por mas que me quiera aferrar a ella, tengo que dejarla ir.

Ahora solo debo concentrarme en acabar el semestr lo mejor que pueda, trabajar mucho y juntar dinero, y disfrutar mis últimos entrenamientos con UR, todo esto para poder irme a Mérida y tratar de estar lo mejor posible y sin tantos problemas.

Duele mucho, no teníamos que haber llegado hasta esto, pero paso. Lo mas bonito del mundo se transformo en una terrible tortura, solo quiero que ella encuentre todo lo que ha buscado y sea feliz, yo haré lo necesario por serlo.

Peace.

Moskau

Pues hoy se acaban de decidir cosas muy importantes. En fin, por el momento no tengo tanta información. Pero definitivamente mi vida va a tener un gran cambio.

En resumen, en Diciembre me voy a vivir a Mérida.

Al fin empezare a vivir por mi cuenta (aun con el apoyo de mis papás para la escuela) y... pues no se, estoy muy emocionado, con un poquito de miedo por eso de irme de mi casa. Pero mas emoción, se que cuento con el apoyo de mi familia y de mis amigos.

¡Ya quiero que sea diciembre!

¡Me largo a Mérida!

Jungle

No se si haya sido un sentimiento reciproco, sinceramente espero que así haya sido, aunque de alguna manera me parece terriblemente difícil.

El mejor beso de mi vida probablemente. Para ella seguramente no lo fue, sin embargo para mi significo demasiado, creo fue bastante sincero a pesar de los inconvenientes. Fue hace tanto tiempo la ultima vez que sentí lo que en es momento que ya no lo recuerdo. Mi corazón se acelero demasiado, mi estomago se contrajo y mi cabeza no pensaba mas que en ese momento y lo bien que se sentía.

No se que poder esperar ahora... Como siempre son grandes mis expectativas.

Solo espero que este sea el comienzo de algo nuevo, algo que por tanto tiempo desee, si no, al menos se que ahí afuera hay gente que me puede hacer sentir muy vivo, por mas difícil que sea encontrar a esas personas.

Y así concluye el post numero 100 de este humilde blog donde no me cansare jamás de escribir mis sandeces. Felicidades a mi y al blog.

Amo su olor... Y ese beso... Si no lo vuelvo a sentir hubiera preferido morir ahí.

Ah, por cierto ya entre a la universidad y esta cool. Próximamente seré licenciado en diseño gráfico.

Peace. [FT]

Casualidad

Edit: Too late. Tu te lo pierdes. Lo mejor que vas a poder tener en toda tu vida por fin terminaste de alejarlo. Fuck you then.

Wordless Chorus

Al fin me he despedido, acabo de realizar mi acto psicomagico. Esta es una nueva etapa de mi vida. He de quitarme las cadenas del pasado.

Me siento bien.

n_n

Svo hljótt

Es verdaderamente hermoso cuando incluso de una mala experiencia se sacan cosas muy buenas.

Lamentablemente hoy hubo una pelea con fanáticos de un equipo de futbol. Fue raro, pero extrañanamente tuvo buenos efectos en nosotros, por un lado, aprendí mas de mi potencial, él también, nos unimos mas todos, y así seguirá siendo. Nos mantendremos tan fuertes como siempre.

En fin... la gente es estúpida, de eso no hay duda... Pero algunas cosas no deberían de suceder.

Moz me acompaña.

¿Pues que puedo decir?

Los días han sido hermosos. La vida es hermosa. Tengo mi monitor nuevo, 24" Full HD (Le haria el amor si pudiera).

Los entrenamientos han estado chingonsisimos; filmando para una exposición que habrá en el Museo Nacional de Antropología (fue terriblemente extenuante, sin embargo la convivencia fue genial, México Parcó rifa). Cada vez adquiero mas técnica, mas habilidad, mas fuerza y menos miedo.

Ver a mis amigos es excelente, hay garantía de EPIC LULZ y de buenos tiempos. Los amo también.

El trabajo, pues... Al menos ahora es constante, yo soy constante. Sin embargo ya tengo hartos deseos de entrar a la escuela y conocer mas gente.

A decir verdad llegue a un nuevo punto de mi vida, un nuevo checkpoint. La ultima vez que había atravesado algo así fue entre 5° y 6° de prepa, quiero decir, la ultima vez que experimente un cambio tan grande en mi pensar y en mi actuar. Definitivamente no soy ya la misma persona.

Sin duda, ha terminado una época y estoy comenzando una nueva; no me refiero simplemente a entrar a la escuela, eso es algo meramente superfluo, yo soy ya una nueva persona. No se a que se deba, tal vez simplemente a que ya había pasado mucho tiempo y necesitaba algo nuevo. Ese algo soy yo.

Es increíble que aun después de tanto tiempo, escribir siga siendo una terapia, no lo había sentido así desde hace mucho. Me encontraba en un momento bajo, pero al escribir esto, y ver en verdad cuan hermoso es el momento que atravieso, ese malestar desapareció.


Al final, todo fue para mejorar(me).

moving.on.

"El tonto cree que sabe, el sabio, sabe que no sabe".

My hero

Desde hace un tiempo quería escribir este post, hoy empezaron a volver milagrosamente mis ideas, no se porque, pero lo agradezco, me hizo muy feliz.

En fin, este post va dedicado a todas aquellas cosas en las que no creo.

Comencemos.

Empecemos por lo básico, la educación como actualmente (al menos en México) se conoce, datos inútiles en tiempos malgastados, pero no es eso lo que me importa, al fin que en estos tiempos todos somos dueños de la información y de lo que se quiere o no conocer. Lo que a mi me importa es el depositar tanto poder sobre una persona, puede un maestro ignorante ser un tormento por varios años para jóvenes con la mente abierta, debatir, para mi siempre va a valer la pena por tantos castigos como se puedan recibir. Y si con eso la gente no entiende, pues que carajos, a trollear IRL sea ha dicho.

Es decir, si no entienden, a joderlos tal y como joden, un maestro no es una autoridad, ¡mis huevos! Autoridad un maestro que enseña y sabe, no un idiota que se cree superior solo por dar una clase. No quiero decir ser un "bully" quiero decir saber joder con tacto y saber cuando joder. Que para eso siempre hay oportunidades, solo hay que saber aprovecharlas... Aunque bueno también un poco de bullying a maestros pendejos vale cualquier castigo. Al carajo termine la prepa con todo y todo. Nadie me pudo detener el trolleo.

En otros asuntos, la sociedad actual deposita en los padres mas control del que se debería, si no es cierto lo que digo, ¿como es posible que haya mujeres (y también hombres pero en menor cantidad) de mas de 25 años que aun tengan que pedirle permiso a sus "papis" para poder salir o tener novio? Simplemente no se debe relegar tanto poder a personas comunes que como todos cometen errores, y privan a sus propios hijos de vivir y cometer sus propios errores; y aquí tampoco quiero decir que hay que dejar que los hijos se vuelvan adictos al crack o se embaracen a los 12 años; NO, lo que quiero decir es que lo mejor que se le puede enseñar a un hijo es la libertad con responsabilidad y que por sobre todas las cosas conozca sus propios limites, aprenda a respetarlos y de ser necesario a superarlos, pero nunca mantenerlos atados a nuestras ideas, temores y tabus. (Debo agradecerle infinitamente a mis padres por la educación que me dieron).

Las nacionalidades. Nada me puede molestar mas que esto (bueno la verdad si, pero mas adelante hablare de ello). La gente actualmente (y de nuevo, al menos en México) no conoce su nacionalidad, no sabe lo que ser mexicano es, no sabe lo que su pais es, para una persona común, ser lolMexicano es "apoyar" a muerte durante 90 minutos un equipo de futlol sin técnica, sin habilidad, sin fuerza, sin nada. Un mexicano es aquella persona a la que le dicen "Estados Unidos" y lo único que puede hacer es tirar mierda sin voltear al suelo para ver sus rodillas cubiertas de heces. Es septiembre: VIVA MÉXICO. Juega la selección: VIVA MÉXICO.

Hablemos de leyes, de cultura, de problemas políticos y sociales, hablemos de drogas... Nah, para que si esta jugando la selección, eso es mas importante. VIVA MÉXICO CABRONES.

En fin, que yo no tengo nacionalidad porque este país no tenia de eso cuando llegue. Si te sientes ofendido por eso... Eh, me vale mierda, quédate con tu playera de la selección, tus tacos y tu Maribel Guardia, quédate mirando tu televisión y oyendo tu RBD, en fin, sigue viviendo mexicano.

Continuando con el rant...

Las religiones. Cabrón no puede haber nada mas ESTÚPIDO que una religión. Gente asesinando gente por un dios que nunca han visto, nunca les ha hablado, nunca les ha mandado si quiera una señal de su existencia. Gente, llevamos miles de años en este planeta. Y NUNCA loldios ha mandado una prueba de su existencia, que a caso, ¿no seria mas fácil vivir felices oliendo las flores, que matarnos por algo que ni si quiera podemos saber que existe?

¡NO! Dios existe, el escribió la biblia... Y el Coran, y la kabbalah y la torah, y el himno nacional, y Harry Potter y el culo de tu madre.

No voy a escribir hechos de por que sus "libros sagrados escritos por dios" son una mierda, eso no me corresponde aquí; además de que que hueva si de todas maneras esto nadie lo lee y aun si lo leyeran seguirían creyendo sus pendejadas porque todos los fanáticos religiosos son unos pendejos ignorantes igual que los fanáticos futloleros que pueden matar a su padre por irle a otro equipo, o dios o marca de electrodomésticos...

Lo único que quiero decir es JÓDETE fanático religioso viola-niños, métete tu cruz o estrella o ídolo o santo por el culo.

Sigamos.

La gente que se obsesiona con un genero musical, todos los conocemos, metaleros, reggaetoneros, poperos, rockeros, rancheros.

"Lo único bueno en el mundo es el metal, oh si, me vengo en sangre mientras violo niños y me los como asados".

"No pana como creh? Iramejo ben paca y vamoa perrea un rato que te vaguta!"

"No, no no ustes tan pendejos morros, lo bueno es el pasito duranguense y unos corridos de Malverde, unas trocas y un chingo de marihuana"


En fin, que esos son solo unos ejemplos de como la gente comienza a "vestir" su música, bueno, pues que yo sepa se escucha, igual ya me dio hueva seguir profundizando, solo puedo decir que no hay nada mas bonito en el mundo que el eclecticismo, poder apreciar la belleza de cada genero, sin importar que tan diferentes sean (No me malentiendan, me caga el reggaeton, los corridos y las charangas).

Pues bien... Creo que es casi todo lo que tenia que decir. Hay otras cosas mas que me cagan, sin embargo estas son las mas importantes y que creo que se deberían de cambiar para mejorar el mundo. Sin embargo están ya tan arraigadas en el inconsciente colectivo que el mundo esta destinado a estallar en una guerra entre el bando que apoya a Jonas Brothers y el que apoya a Milley Cirus o alguna de esas mierdas.

Bueno... Si algun dia se matan yo estare en mi cueva... Al salir reire de todos ustedes y comenzare una utopia única (porque es de un solo hombre). Que perfecta sera.

1-1

Aquí había dos posts... Los deje como borradores... Creo que es lo mejor. :( Eventualmente tal vez vean la luz... Tal vez... Aunque quien sabe...

Ahora si quiero hacerle caso a la razón... ¡Ay! ¡Que me cago! ¿que me pasa? No soy normal... No soy normal... Es que no es posible... En un momento es una cosa y al siguiente es otra... ¿Que esta sucediendo?

Odio-Amor-Odio-Amor-Odio-Amor

Me gustaba el post que había hecho... ¿Por que las cosas tienen que ser así?

¿Que hago? ¿Razón? ¿Corazón? ¿¡Amor!?

Que simplemente no es justo. Y punto. No lo es.

En fin me iré a dormir oyendo ambient. Eso es lo único seguro.

Me estoy volviendo loco...



































Otra vez.

Musica para aeropuertos

Al fin no recuerdo porque me sentía mal, la vida es muy buena a decir verdad, claro que hay cosas malas, sin embargo, creo son opacadas por las buenas; los buenos amigos, amigos de verdad quiero decir (finally!), la familia, la música, el parkour, UR Family... En fin, que son tantas cosas que me hacen sentir tan bien y me llenan tanto.

Pronto iniciare una nueva etapa de mi vida, una que hasta ahora desconozco, la vida de universitario, realmente no me encuentro preocupado por la escuela (y creo que tampoco muy interesado), me llama la atención conocer gente nueva, tal vez también encontrar los medios para mantenerme a mi mismo y alcanzar mas rápido mi plan de dominación mundial salir de mi casa e iniciar mi vida.

¡Me emociona lo que viene!

Y citando a Marissa que al mismo tiempo me cita a mi:

"Que bonito será ñ_ñ"...

Control yourself, take only what you need from me...

Ahora si tengo hartos proyectos musicales en puerta, tres de ellos están empezando a dar pasos, muy pequeños, pero pasos al fin, al fin comenzare con algo que debí hacer hace mucho. Son muchos y muy variados. Estoy contento! Creo que va a estar bastante bien.

There is a light that never goes out.

Ahora si no se lo que sucede, siento algo que debí de sentir a principios de abril, pero en cambio pasa dos meses después... Al fin siento que no tengo novia... Ya se que es estúpido, pero es lo que me pasa, supongo que se debe a lo que últimamente he vivido.

Por un lado una preocupación que espero se vaya en unos días, y por el otro lado ese constante sentimiento de nostalgia, de extrañar algo, de querer algo. Ah... Que cosas...

Creo que nuevamente me estoy acercando a ese punto en el que borro mis blogs porque no escribo nada interesante... Hasta a mi me da hueva lo que escribo.

En fin... Ahorita estoy en el limbo, pero pronto se decidirá que carajos sera de mi.

Suð í eyrum

Ok otra vez tuve que editar... Creo que de ahora en adelante sera mejor guardarme las cosas que probablemente la gente no quiera leer.

I will always wait for you to catch me up...

El secreto (de las luciernagas)

Editado porque se me hincho el huevo.

Al carajo, ni un solo momento me sentiré mal.

(FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU esta muy feo!!!!!!)

Bien ya acabo de sacarlo... Tengo sueño... Al menos me levantare temprano para entrenar. Yay!

Voces iluminadas por sonrientes

Viernes, 8PM y lo unico que puedo hacer es trabajar. Pues que decir... So long and good luck. Tal vez nuestros caminos se vuelvan a cruzar. Pero por ahora solo se alejan.

Al menos se que estoy alli y que tu estas aqui. Aunque preferiria no fuera asi...

Suerte. Adios.

Move your feet

El sandwich que me acabo de comer estaba muy bueno y solo tenia jamón y mayonesa.

En una nota no relacionada... Tengo un crush... Y no se si eso sea bueno o malo... No se ni que pensar... Pero... :D

No tengo mucho que escribir por el momento, pero hoy vi una buena obra de teatro :D Y platicas.

Where is my mind?

Mi mamá dice que cuando pisas popo de perro da buena suerte... Y ayer la pise dos veces... Ah y también un chicle, y me ha ido excelente así que creo que tiene razón.

Muy buenos entrenamientos, días felices, gente feliz, mortales de lado :D

La vida es rebonita.

I came in my heart.

Don't Give Up

Ayer fue un día... Pues solo fue un día, creo que ahora todos son buenos o bizarros o no se, son días y punto.

Me desperté un poco tarde y me tomo mucho tiempo arreglarme, se suponía que a las 11 am debía estar en metro Balderas para ir a Telerisa; Daer me invito a participar en el programa de Se Vale (uno de esos para señoras gordas y baquetonas que se divierten viendo gente en competencias de triciclos (O traceurs ¬_¬)).

Para cuando salí de bañarme ya eran las 11 am así que le mande un mensaje a Daer diciéndole que no podría llegar, pero como siempre, nos cita media hora antes para que el llegue a las 11 30 así que aun tenia tiempo. Llegue a Balderas pero no los encontré así que me puse a darle vueltas a Telerisa hasta que encontré la puerta y entre (los de seguridad son peores que cadeneros de antro), en la recepción me dijeron que ya habían entrado los demás, pero aun así pase y los encontré.

En fin, hicimos un pequeño recorrido, algunos movimientos, etc, nada especial, y tan rápido como empezó termino. Nos fuimos de ese maldito lugar del demonio, yo volví a mi casa y los demás no tengo idea de a donde fueron. Comí y me prepare para ir a entrenar, pero me quede dormido en el piso de mi sala (porque estaban haciendo la limpieza de mi recamara). Así que no fui a entrenar, cuando me despertí no tuve mucho que hacer, pero mi hermano y yo nos pusimos a jugar Guitar Hero World Tour, así que con el calor, mas lo que trace, mas GH sude y apeste mas de lo que ya apestaba. En la noche vino un amigo y seguí apestando.

Estuvimos pendejeando por varias horas en internet stalkeando gente en Hi5 y Facebook (despues de eso llegue a la conclusión de que quiero una novia), y viendo un poco de /b/.

Después dormí... Dios si me estoy volviendo mas aburrido! Creo que ya escribo por inercia.

COD

En estos días me siento mucho mejor gracias a los antidepresivos, mi vida es prácticamente la misma, pero con enormes diferencias que no se notan a simple vista, ahora me siento hábil y útil, siento por fin que puedo terminar lo que me proponga, ya hasta fui a pedir informes a la UVM para diseño gráfico. Lo único malo de los antidepresivos... Y no es malo a decir verdad, es que hacen que estar pegado a la pc trabajando y evaluando paginas me de una hueva terrible, y es por eso que llevo dos semanas sin trabajar, pero prometo... Bueno espero, volver a trabajar mañana.

Ah si, el otro efecto secundario es que en las tardes, sin importar cuanto duerma, me da un sueño terrible, trato de no dormir, pero muchas veces el sueño me supera - ¡coño, pero que calor hace en mi recamara! Necesito un ventilador. - y me quedo dormido por horas...

Mi hermano me presto su Guitar Hero World Tour porque su Xbox se jodio (no, no fue el aro de la muerte) por una descarga. Asi que tengo GH por dos semanas. Ya ha habido grandes lols con GH, y la "pandilla" del reader.

Ah si, después de ir a recoger a Jorge a su casa terminamos camino hacia Tlaxcala o algo así todo porque querían ir a Burger King, de algún extraño, muy extraño modo logramos volver a la ciudad para jugar y tener epic lulz.

Bueno, creo que eso ha sido lo mas relevante en esta semana. Ya me voy. Creo que me vuelvo mas aburrido cada día, tal vez sea efecto de los AD.

Reflexiones

Pues bien, gracias a los antidepresivos me he sentido excelente, al fin la voz que siempre me estaba jodiendo se fue, el psiquiatra en cambio quiere que vaya a psicoterapia para arreglar mis otros problemas, por ejemplo la megalomanía, a decir verdad yo me encuentro muy bien en ese aspecto, no es algo que me moleste, lo único que me preocupaba era la depresión.

No me molesta ser attention whore.

En otros asuntos, hoy una tipa me trato de ligar, de lejos se veía bien, de cerca... Pues no tanto, podría verla un día tal vez... Que no tenga nada que hacer. Eso de salir a la calle parece dar resultados con la gente. Ahora iré al pedregal o a coyoacan a ver si le intereso a una mas bonita jojojo.

En fin. Me retiro.

High and Dry

Gracias a todo este asunto del psiquiatra me siento excelente, como nunca me había sentido, ya hablare de eso después...

Pero hoy la vi otra vez... No se por que sea exactamente o si sea una recaída, pero quiero llorar otra vez... Aunque en este momento no creo que sea una recaída, creo que al fin fue despertar y despedirme. De cualquier modo, gracias por estos dos años. Te amo muchísimo, gracias.

No, esta vez no es una recaída, es distinto. Ya no tengo miedo, las heridas sanaran.

Ahora es solo el amor.

Ahora no hay musica...

Pues bien... Hoy fui al psiquiatra, al parecer si tengo depresión, por ende ahora tengo antidepresivos, y también tendré seis sesiones para ver que chingados pasa con mi vida.

A parte de esto, tendré que hacer algunos cambios en mi vida, por ejemplo dejar de oír música todo el tiempo, aparentemente esto solo es una pantalla para distraerme de como en verdad me siento.

También debo tener un horario de verdad, dormir a una hora y despertar a una hora, alargar mas mi día.

Ser mas activo, y... Pues ir al psiquiatra seis días y tomar mis meds...

Ya me voy que tengo sueño...

Ikyadarh Dim

Pues bien, he tenido "revelaciones" en este fin de semana, revelaciones que seguro ayudaran a mejorar mi vida, hoy me siento como siempre, pero pronto eso cambiara, espero pronto volver a sentirme feliz y en paz conmigo.

Entre otras cosas, ayer fui extra en dos comerciales de Powerade, no es gran cosa, pero al menos me pagaron... No mucho, pero me pagaron. Por cierto que que pendejos pueden llegar a ser los "guapitos" que quieren llamar la atención y lamerle los huevos a los productores... Y que castrantes también.

Seguro me dará pena ver los comerciales cuando salgan, pero en fin. Tengo sueño y debo trabajar en 11 minutos... Así que de vuelta a lo que estaba...

SWAS

Mi problema siempre fue uno, fui un pez muy grande en un estanque muy pequeño, al moverme al océano, solo fui un pez mas. Y lo que es peor, en el océano me dí cuenta de que solo era grande en mi estanque, en el océano todos somos un pez mas.

Los odio.

Sea within a sea...

No estoy hecho para las relaciones personales, sean del tipo que sean... Aparentemente mi vida social es negativa... Al menos para gente externa a los multiples autores de este blog.

Siempre he tomado las actividades como vengan, yo se que me gusta y que no me gusta hacer... Ah coño no estoy como para escribir... en fin... Me quiero ir a una cueva a vivir y nunca volver a ver a nadie... La gente apesta.

An hero.

Disconnect the Dots

Pues bien... Ahora si se siente feo, ya la extraño... Ayer hablamos, por ahora no vamos a volver, tal vez algún día en el futuro. Algo tendrá que pasar, creo que va a ser bastante difícil estar con ella y verla como... No se, amiga.

Ah... Joder, al menos en estos días tengo el trabajo suficiente como para distraerme, en Urban ya volvimos al gimnasio... Así que al menos dos mañanas a la semana tendré mas actividad, por las tardes aun esta difícil con el trabajo. Ahora si necesito trabajar tanto como para acabar de pagar mis deudas y tener el suficiente dinero para mi futura deuda. Pronto podre ver mi PC y Xbox en HD. Eso de trabajar esta cool. Eso de que te paguen una vez al menos no tanto.

Sin embargo no me quejo, poco a poco he podido comprar cosas que quiero y/o necesito, después de la TV sera el turno de mi batería, no se si le comprare platillos solamente o tratare de comprar otra. Tal vez una Pearl aunque sea de las económicas, o una Yamaha... Aun es muy pronto y falta mucho dinero para eso.

Acabo de darme cuenta de que al no tener nada que hacer escribir en el blog es muy divertido :D En otras noticias nada importantes hace unos minutos termine de escuchar un álbum de Animal Collective que me recomendó un random guy en last.fm, ¡dios, que terrible banda! Usualmente no digo este tipo de cosas, pero es terrible, es el tipo de bandas que son alternativas hasta para los alternativos y que solo escuchas si quieres sentirte que oyes algo que no es comercial... En otras palabras... Música para hipsters... Después de una platica con un amigo, descubrimos que todos tenemos un hipster dentro... Pero joder... Animal Collective es demasiado aun para mi. Llamenme mainstream, pero escucho mejores cosas cuando estoy en el baño.

Mi amigo (no el random guy) me recomendó algunas bandas, Of Montreal, The Decembrists y Tom Waits, a penas estoy escuchando a Of Montreal, y esto si me gusta... No como Animal Collective. Creo que quede traumado, al menos el de AC lo pude terminar de escuchar (para borrarlo posteriormente) no como cuando escuche el primero de Gnarls Barkley... Ewwwww... Ese si lo tuve que quitar, solo hago eso en ocasiones excepcionales... Y es que joder! El de Gnarls Barkley era terrible! Simplemente... Recuerdo que por esos días mamaban mucho también a TV on The Radio... Solo Wolf Like Me era buena... Si no estas de acuerdo... Jódete me vale un carajo. Quéjate de mi blog en el tuyo...

En fin, que siempre me mantuve un poco escéptico de Of Montreal, pero me he llevado una muy buena impresión, definitivamente los recomendaría.

Bueno pues... A seguir perdiendo mi tiempo en los internets...

So flute

Ahhh la vida... ¿Por que la vida no puede equilibrarse? Si dejas una cosa aumentan mucho las otras y si dejas esta aumentan otras... Es difícil explicarlo y realmente en estos momentos tengo sueño y me da hueva intentar explicarlo.

En fin... Que en estos días he trabajado mucho, espero así poder pagar todas mis deudas para Julio y tener suficiente dinero para ir a Querétaro, después de decirle a mi mamá ella también quiere ir. Aparentemente nacerá creo que el nieto de mi madrina o algo así el próximo mes y mi mamá lo querrá ver. El plan de ir a Querétaro en julio parece que resultara.

Mañana supongo que haré lo mismo que he estado haciendo, oír música, trabajar, ver videos, trabajar, estar en messenger... Aunque mañana iré a recoger a Renata a una central que no pienso revelarle a los secuestradores y acosadores (si claro, como si le interesara a alguien el pobretón este). Después creo que... Aprenderemos a usar una lavadora de lavandería... Al terminar esa por demás interesante actividad, quien sabe que carajo vayamos a hacer... Espero involucre comida... Me gusta la comida.

Puta pero que hueva tengo, creo que este es mi peor post. Púdrete, no me interesa lo que pienses... Estúpidos lectores imaginarios... Estúpido escritor esquizofrénico...

Ya mejor me voy a dormir en vez de seguir contaminando los internets...

Will I Follow?

Cuando corte con mi novia nunca nadie me pregunto como me sentía en realidad, ninguno de mis amigos imaginarios me invito por una cerveza, a jugar, a distraerme, a hacer cualquier cosa... Bueno solo Carlos, me arrepiento mucho de nunca haber ido con el... Que irónico que alguien a quien conocí hace solo unos meses se preocupe mas...

Siempre he estado conmigo pero antes no lo quería ver, estoy solo. Al menos de algún modo, siempre me cerré a la gente, pero se que hay personas ahí que si se interesan en mi, tal vez no estén siempre pero al menos están cuando se les necesita, muchas veces me lo trataron de demostrar, pero no lo quise ver, creí que lo que tenia estaba bien.

Bien no es suficiente...

Hay enseñanzas en todo. El conocimiento llega de diversas maneras y por diversos medios, una película, Yes Man, me enseño mucho ayer que la vi. Las oportunidades se presentan de infinitas maneras, pero siempre nos negamos a ellas. Comenzare a darle la oportunidad a las oportunidades, estoy en el mejor momento.

Es tiempo de hacer un cambio con mi vida... Si alguien me quiere invitar a tomar Red Bulls a las 3a.m. estaré encantado de aceptar la invitación, ¡carajo, que quiero vivir mi vida!

Es distinto tener el conocimiento y el aprendizaje en la cara y dejarlo ir a tomarlo y asimilarlo. ¡ASIMILAR!

De hoy en adelante mi única limitante sera el dinero, e incluso eso se puede arreglar.

Solo no me inviten a lanzarle piedras a un banco... Aquí no creo que funcione tan bien.

Adios al pasado, en todas sus formas, adios a todas esas ataduras, a todo ese mal.

Objects Of My Affection

Los días han sido bastante extraños. Si tuviera que definirlo de algún modo seria como "estar en Lightwave" (Chiste de diqueñadores). Es decir, como estar en una nebulosa, todo esta flotando, no hay gravedad, no hay sentido. Todo esta estático pero también flota a la deriva.

En otros asuntos, volví a ver a una amiga con la que no tenia contacto desde primero de secundaria, hace ya muchos años, sin embargo la conozco desde que tenia cinco años e imberbe.

Al fin me pagaron y ya termine varias de mis deudas, aunque todavía le debo a mi mamá y al Palacio de Hierro. Hablando de dinero, gracias a ese pago actualice mi pc con ayuda de dos buenos amigos, al fin cumplí mi sueño de ver un video de youtube en HD.

Ahora tengo una motherboard Asus rebonita ya lista para HDMI, procesador AMD Athlon X2 retebonito también, 4GB de RAM y un disco duro de 250GB. Mucho mejor de lo que antes tenia, ahora se como es una pc de verdad, solo me falta la tarjeta de video, pero ya sera después.

A decir verdad no se ni que hacer con la PC, como para sacarle provecho mas que ver películas en alta definición o algo así... O seguir buscando videos en HD en Youtube.

En fin... que creo estos días han estado aburridos. Ah y confusos, muy confusos. No se ya ni que quiero. Me voy a Amsterdam o algo... Bueno es que estoy oyendo a Peter Bjorn And John...

Peace out.

Give it a name.

No te preocupes, este es el ultimo post que te incluye, fui demasiado estúpido... Creo que te sobre estime... Pero bueno ya que mas da.

Mejor me ahorro lo que te quiero decir.

Y todo es tu culpa...

Pues no... total era mi culpa...

Sing me to sleep...

I'm tired and I want to go to bed...

Oficialmente la poca vida social que antes tenia murió... No debo ser una persona muy agradable ya que nunca nadie quiere verme, y cuando me dicen que me verán terminan por cancelarme o simplemente no aparecen.

Pero bueno, ¿que se le va a hacer? Como dice Mike Skinner "you were born alone and believe me you'll die alone".


Stay Positive es muy buena cancion...

The Dandy Cowboys

La vida en estos días ha sido bastante tranquila, no hay muchas novedades a decir verdad, solo cierta urgencia natural en el ser humano... Oh si... Eso.

He tocado mas que antes, trabajado y entrenado menos... Trabajado menos solo por huevón, y entrenado por la influenza, que a estas alturas ya es como una invasión extraterrestre...

Aunque a partir de mañana debo trabajar nuevamente ya que espero vaciar mi computadora y dejarle solo el gabinete... Oh si! Por fin tendré una computadora decente! Bueno esta es decente... Trabaja bien aun bajo presión, sin embargo, una vez tuve un sueño, un sueño en el que podía ver videos en alta definición de Youtube o Vimeo, un sueño en el que podía ver Pineapple Express (como dios manda) en alta definición, un sueño en el que no tendría que preocuparme por mi disco duro llenándose de mierda... Y bueno la lista sigue y sigue... El chiste es que espero no pase de un mes y ya tenga mi nueva vieja PC :D

En fin... Sin nada importante por el momento me despido...

BTWINSP

I would go along with someone like you...

Mira, esto empezó mal, no lo supe ver, se que lo estas leyendo.

La cague conmigo mismo, me prometí algo y no lo cumplí, por un momento fui débil, sin embargo tu me ayudaste a recordar lo que quería, no somos novios, y debo dejar de verte como tal.

Tu siempre lo has sabido, la verdad no se porque, pero su sabes que no estas atada a mi. Es hora de que aprenda lo mismo.

Yo me prometí el no caer tan fácil, estúpidamente me falle... De algún modo también lo hiciste con lo que me decías, lo que me escribiste, etc...

Al llegar a este párrafo se que ya lo entendiste. Sobran las palabras.

Sea within sea

Es casi mágico, pero es también el trabajo de años y sobre todo de experiencias.
(Se que tal vez el post anterior no tenga sentido para nadie, pero para mi lo tuvo :D Peace!)

"Hay miles de respuestas, el chiste es sentirlas" - Eduardo Ortiz.



“El río pasa bajo el puente, el monje pasa por el puente, el río no pasa bajo el puente y el monje no pasa por el puente”

Nadie Esta Aquí, No Hay Nadie Aquí, Nada Hay Aquí

Por momentos, cuando peor estoy, cuando siento que no hay manera de salir de mis problemas, se que siempre puedo hablarlo con alguien, se que alguien me entenderá y me ayudara a desahogarme.

Sin embargo hoy es muy distinto, hoy no hay con quien desahogarse, y lo peor es que no hay problemas. ¿Que sucede? ¿Por fin me he vuelto loco? ¿Llegue al punto en el que mis pensamientos no se encuentran en ninguna otra mente?

A decir verdad si creo que estoy loco, cuando sabes que hay una persona a tu lado, te puedes mantener porque sabes que al menos con alguien mas eres fuerte, sin embargo ya no siento eso, no soy fuerte, no hay nadie a mi lado. Estoy decepcionado, triste, enfurecido. Estoy solo.

La gente es una mierda, todos lo son, yo lo soy. Solo algo me ayuda en estos momentos, un mundo de fantasía, un mundo donde hay alguien mas que me entiende... ¡Mario Lupo me entiende! ¡Claro! Tal vez es el apoyo que necesito en este momento... Mario Lupo... Pero, si es el un personaje de ficción, alguien tuvo que inventarlo, ¿no es así?

Sin embargo, quien lo invento, poco tiene que ver con el, tal vez si, que se yo... En este momento Mario tiene la vida que yo le doy.

Dios ya me volví loco. Hablando de... Dios es un personaje curioso, totalmente ficticio, irreal y perverso (Mario Lupo es millones de veces mas real que Dios!).

Los extremos son siempre malos, si la soledad puede enloquecer a alguien, ¿también lo puede hacer el exceso de gente? Claro que puede. Y mas aun cuando no estas acostumbrado (todos son nauseabundos). Me dan asco (Yo me doy asco).

Es curioso, pero, comprendo a Ojos Azules, es simplemente sentirte perdido, pero al menos el tenia una habilidad, pero estaba perdido entre la gente. Al menos por un momento tuvo una razón y un motivo, ¿cual es el mio?. La verdad es que he viajado sin uno, aparento tenerlo, pero es una farsa; lo único que he hecho es darme esperanzas a mi mismo, pero, ¡siempre he sabido que no hay a donde ir!.

Va a llegar el día, creo que si lo hará. Simplemente, existimos personas que no tenemos idea de como funciona esto... Ni una sola idea...

¡Esto es una jodida y retorcida broma! No hay mas... No puede haber...

¡¿Como carajos pudimos haber llegado a esto?! No tiene sentido... No tiene...

Ay, Ojos Azules... No fuiste débil, solo fuiste tu.

Ay, Mario Lupo... Quisiera estar donde tu estas, a pesar de la soledad, al menos puedes estar contigo. Yo no se si algún día lo he hecho. Bueno tal vez solo en estos cortos momentos en que mi cerebro puede vomitar lo que tiene dentro, y la verdad es que no quiero dejar de escribir, si dejo de hacerlo tendré que volver. No quiero regresar... Es terrible ahí dentro... Aquí hay paz a pesar del dolor.

Allá no hay nada, no hay nadie...

Y ese es el problema... Todos son en realidad nadie... TODOS están muy ocupados siendo ALGO para los DEMÁS, en vez de ser ellos, para ellos.

Y no jodan, todos ustedes en su interior lo saben, todos quieren aparentar algo, todos aparentan algo, por dentro son solo niños llorando... A mi niño ya lo estoy abrazando... El quiere crecer, pero no podrá, ninguno de ustedes puede.

Por algo nos tenemos que inventar historias fantásticas, mundos donde los protagonistas tratan de lograr algo, donde tienen un objetivo... Nosotros queremos encontrarlo, queremos ser igual de especiales... ¿Quienes en realidad lo logran?

Al fin me he dado cuenta, el loco no soy yo... Los locos son todos ustedes...

*Risas* Pero bueno, de todos modos, ¿a quien le va a importar?.


Ojos Azules, donde estas, se que te encuentras mejor.

Anthenagin

Situaciones así solo me hacen odiarlos mas... A todos, a todos sin excepción...

Es que no es posible!!!! Einstein tenia razón! Y siempre la tendrá! La estupidez humana no conoce limites!

No salgo de un pedo para entrar en otro... No, no no... Es que simplemente, todos somos tan pero tan estúpidos... En verdad merecemos morir! Y aun si lo hiciéramos seria gracias a nuestra estupidez...


Incluso si fui yo! Si yo la he cagado! Yo soy el estupido y eso me encabrona! Todos me encabronan... Los odio a todos...

No hay mas...

Jodanse.

Kobrakai

Realmente he leído y hablado mucho de esta situación, sin embargo en este momento es mucho mas atemorizante...

Realmente en los medios no se dice nada de la verdadera magnitud de esta situación, dicen que esta bajo control y que no hay que entrar en pánico... Sin embargo la situación es muy distinta, el numero real de muertos e infectados es muchísimo mayor al oficial...

A decir verdad ahora si tengo miedo de salir, la paranoia esta empezando a hacerme su presa... Mierda que de verdad desearía fueran zombies, al menos podríamos defendernos.

Ojala supiéramos la verdad, sin embargo si la supiéramos, probablemente ya estaríamos muertos.

Need you tonight... CauseI'm not sleeping...

Somos

Pues bien, al leer noticias en internet (Reuters y el Universal), esto de la epidemia parece ser mas grave de lo que los medios aparentan, digo, por algo se han suspendido las clases y todo tipo de eventos culturales, deportivos y sociales.

Y después de investigar un poco, no es difícil concluir que no se tiene ni puta idea de que cepa es esta, nunca antes se habéa visto, y no hay vacuna (no, en verdad no hay, las que se estén suministrando no son exactamente para este virus, sin embargo son útiles).

En fin, dice el gobierno que lo estén controlando, sin embargo el gobierno dice muchas cosas, todo sigue suspendido, incluso las clases, ya veremos que pasa la próxima semana.

Pero eso si, a mi nadie me engaña, la gente se esta volviendo zombie! Es influenza zombie! Pero ya me estoy preparando, sera como 28 days later pero con mas sexo.

Ahora si ya me retiro, y estén seguros que si se vuelven zombies, ahí estaré yo para sacarlos de su miseria...

"Tenemos un millón de vacunas y van mil casos... Esperemos no sea exponencial porque ahí si estaría difícil" - O algo así fue lo que dijo el secretario de salud... He did it for the lulz!

Heavy Water

No se por que, pero siempre (y cuando digo siempre, realmente quiero decir SIEMPRE) que tengo un blog nuevo o que alguno de los anteriores (3) lectores entra al nuevo recibo comentarios como los siguientes:

"Ah! Me gustaba mas antes..."

"Antes escribías mejor"

"Ya perdiste la chispa"

"Llene aquí con pendejadas sin sentido"


Antes tal vez trataba de complacer a la gente a la vez que me trataba de desahogar, el problema era que siempre lo hacia dándome ese aire de superioridad (se que soy superior pero ya no lo digo para que no se sientan mal), aparentando ser un ente incomparable (y que lo soy), o simplemente trataba de escribir algo tan cotidiano como tirarse un pedo a manera de ganarme el Nobel de Literatura; pero no, eso ya quedo atrás, afortunadamente no tengo que demostrarle nada a nadie, soy un simple humano (con poderes sobrenaturales) que probablemente ni si quiera pase de los 27 años de vida.

No intento ser un escritor, no intento ser conocido gracias a este medio, solo quiero relatarle al mundo lo cotidiano de mi vida, y así (como ya me lo dijo un lector) descubrir lo especial de esa cotidianidad. Siempre he creído que un blog es algo personal, que sin embargo, le compartes al mundo, le abres las puertas a una parte de tu personalidad y pensamientos, y precisamente, por ser parte de tu personalidad y pensamientos, no debe ser algo que hagas para complacer a los demás o para tener algo de provecho (los blogs informativos son un caso distinto).

En fin, que siempre recibo esos comentarios, y tal vez cuando cierre este blog y abra otro los seguiré recibiendo, tal vez la gente se acostumbra a algo y siempre quiere recibir pan con lo mismo (malditas frases domingueras) (por cierto alguien dijo Mana?), yo tal vez evoluciono con el tiempo, quizá solo me vuelvo mas soso, sea cual sea el caso, no escribo para nadie mas que para una persona, un cabrón al que le debo todo y que algún día dominara el mundo (o tal vez morirá como un don nadie -who cares?-), si, en efecto ese cabrón soy yo... Y lo dejare así.

Carajo! Faltaba mas! *Voz de Don Ru de El Callejón De Los Milagros*

Missing Beats (Of A Generation)

Hoy fue un dia interesante... Sigo sin ser pagado, pero al menos fue divertido este dia...

Desperté como a la 1pm, llevo haciendo eso casi una semana porque he estado durmiendo como a las 4am sin razón aparente. Después de desayunar/comer me bañe con agua fría, llevo haciendo esto desde hace unos días supuestamente porque es milagroso.

Después fui a ver a una amiga, pero como me dijo que llegaría mas tarde entre a un Mixup a ver cds y juegos, en cuanto me paguen me comprare un cd de Bocafloja, uno de Akil Ammar, El Ídolo de Adanowsky y Antidotes de Foals, después encontré a mi amiga, estuvimos un rato conversando y la acompañe a donde tenia que ir.

Al volver a mi casa me encontré con un mail que me mandó mi hermano mayor acerca del día del cono gratis de Benito & Gerardo, le marque a otra amiga para que me acompañara, fui por ella y luego a Benito y Gerardo, llegamos a las 8:40 y ya habían cerrado, pero como era dentro de una plaza el local se encontraba al aire libre... Había un congelador, estaba abierto... Lo revise, dentro había cajas de helado y brownies!

Es el día del cono gratis... Y si no iba a recibir mi cono al menos recibiría brownies... Después de una intensa operación estilo Ocean's Eleven tomamos una de las cajas de brownies que ya estaban abiertas, solo tenia 4 brownies, nos fuimos de la plaza haciendo comentarios como "oh ya empezó el operativo para agarrarnos".

En fin nadie nos agarro y fuimos a su casa para comer brownies con leche, cada quien tenia dos, solo nos comimos uno, después de eso volví a mi casa, pero en el camino le regale el brownie restante a un vagabundo, me hubiera gustado tener mas brownies porque encontré muchos vagabundos, incluso un señor con un niño pequeño :( Debí robar mas brownies para regalarlos... Igual que Robbin Da Hood (Entienden?).

Volví a mi casa (otra vez) y leí un mail que me hizo recobrar las esperanzas... Not yet though...


Cassius! Your second best!

Tear You Apart

Ya que no hay nadie conectado en estos momentos, solo tengo el blog para decir que casi me vuelvo loco por no salir hoy mas que a entrenar de no ser por que una amiga tuvo la gentileza de sacarme de mi casa y aguantar que tomara demasiado café y me alterara un poco.

En otras noticias, hay una canción que volvió a mi mente y no se quiere ir... Tear You Apart de She Wants Revenge. Tenia tanto tiempo sin escucharla, y en estos momentos es una obsesión la maldita canción, van como 5 veces seguidas que la escucho y no creo que sea la ultima.

El bajón del café ya me dio y tengo sueño pero no puedo dormir... ¿Es esto insomnio?
Nadie esta ya conectado... Solo estoy yo, mi nuevo mejor amigo feisbus y el viejo compañero de batallas blog...

Ahora dejare de escribir que ya deliro.

Acabo de darme cuenta que tenia un insecto verde con alas muerto sobre mi pams.


I want to hold you close
Skin pressed against me tight
Lie still, close your eyes girl
So lovely, it feels so right

I want to hold you close
Soft breasts, beating heart
As I whisper in your ear
I want to fucking tear you apart

Poor Cow (o De Parkour e Internet)

Hace unos días un amigo no traceur me pregunto ¿Y que seria del Parkour sin internet? Le respondí -no seria nada-. A decir verdad, si no existiera el internet, o algún medio de comunicación con tanta disponibilidad y facilidades, el parkour no habría tenido nunca esta gran difusión.

Puedo asegurar que la mayor parte de la gente que lo practica es porque lo conoció a traves de internet, ya sea gracias a videos en youtube, alguna foto, o por haber encontrado una de las tantas paginas de la enorme comunidad que ahora existe alrededor del parkour.

Esta difusión, sin embargo, no habría sido nada sin la gente, traceurs que trataban de compartir sus conocimientos, gente con la necesidad de compartir ese conocimiento incluso a traves de fronteras y océanos, a decir verdad, no estaría escribiendo esto, ni existiría Urbanrunners si no hubiera sido porque Daer pidio este conocimiento y Dani Sampayo al otro extremo del mundo quiso compartir lo que sabia.

Así como Daer tuvo el deseo de aprender, muchas otras personas en México y alrededor del mundo la han tenido. Y así como Dani, siempre ha habido alguien que este dispuesto a compartir lo aprendido, pero, ¿se imaginan tener que aprenderlo de un libro? o, ¿esperar a que alguien decida importar algún maestro del extranjero para poder aprenderlo? pues situaciones como estas se pudieron haber dado de no existir el internet, el parkour seria muy distinto, seria tal como un arte marcial en la que solo aprendes lo que el maestro este dispuesto a enseñarte, pero no, esa no es la naturaleza del parkour; su verdadera naturaleza es la libertad y el conocimiento puro.

Cuando se comenzó con esto, nadie pensaba en hacer una nueva actividad para ponerle un precio, fue todo lo contrario, amigos enseñando a amigos, familiares y toda la gente que estuviera interesada, dando el conocimiento sin pedir algo a cambio; sin embargo creo que hay algo que se puede entregar a los demás, tal vez en forma de agradecimiento, y es justamente lo que aprendemos en el camino.

Hoy todos podemos ver tutoriales, movimientos, videos que nos inspiran y nos ayudan a mejorar y corregir lo que aprendemos, investigar sobre las distintas filosofías e historia de los fundadores y del parkour mismo, incluso podemos encontrar grupos nuevos en el lugar que nosotros queramos, todo sin salir de nuestra casa.


Todo esto me vino a la mente después encontrar en Facebook a Chau Belle, uno de los primeros traceurs, integrante de los ahora extintos Yamakasi. A pesar de que nuestra conversación fue muy breve, me emociono bastante el hecho de haberme comunicado con uno de los maestros en este arte, ¿de algún otro modo habría pasado? No, a menos que fuera a Francia directamente a buscarlo, esta oportunidad nunca se habria dado. Igualmente podemos encontrar y comunicarnos con otros traceurs del mundo, compartir experiencias y tal vez algún día reunirnos para entrenar, como ya ha pasado en algunas ocasiones con los hermanos Armitage, Daniel Ilabaca y Dani Sampayo, por poner algunos ejemplos (¿Y es que a caso los nombres mencionados anteriormente serian relevantes de no ser por el internet?).

Todos tenemos nuestra propia historia en el parkour, pero debemos admitir que una de nuestras fundamentales herramientas, es esta enorme red que nos ha permitido entrenar juntos a cientos, tal vez miles de personas que no se habrían podido conocer de otro modo. Puedo afirmar que gracias al parkour y al internet he conocido grandes traceurs que puedo llamar también amigos.

Lo mejor es que gracias al internet, no hay traceurs en México, en Francia o Inglaterra, no nos encontramos divididos por regiones, somos una comunidad global a la que une una pasión y un objetivo, trazar nuestro propio camino apoyándonos de la experiencia y los conocimientos tanto de nosotros mismos, como de aquellos que están dispuestos a compartirlos.


Paz y Fuerza.

Anything!

Eso es un ensayo de An Endless Sporadic, la cancion es Anything, y el baterista es Andy Gentile, simplemente el mejor.

Round Here

Ayer vi a Rebeca... Y la verdad nos la pasamos muy bien, como siempre que nos vemos, no puedo esperar para volver con ella... Creo que los cambios ya son palpables.

Tengo algo de sueño y estoy cansado, ayer estuve animando en Flash el nuevo menú para www.urbanrunners.net, termine como a las 4a.m. por eso de los detalles y las pruebas. Llevo dos días despertando a la 1pm, lo cual no esta nada bonito porque ya perdí la mitad del día, ya no trabaje en la mañana y por eso ya no puedo ir a entrenar, ahora tendré que trabajar en la tarde y no entrenar.

En otras noticias, volví a Firefox, Chrome era bueno, pero tiene algo que no me agrada, siento que aun tiene muchos bugs a pesar de su velocidad, en cambio Firefox es un poquito mas lento y pesado, pero mucho mas estable y los ad-ons son una enorme ventaja. Chrome me hacia sentir como la primera vez que instale Linux (Mandrake): enfermo y con ganas de vomitar.

Es la 1:27 ya... Y debería estar bañado tomando en cuenta que en media hora tengo que ir a una comida, aun ni estoy despierto del todo...

Ah por cierto, logre recordar dos sueños, en el primero iba con Rebeca a Inglaterra y vivíamos en un hostal o algo parecido, donde había mucha gente extraña, y creo que también algunas persecuciones PK Style.

En el segundo íbamos a una especie de campamento, pero en un camión de dos pisos, con el de arriba sin techo (como los del turibus), por algún extraño motivo tiraba una sudadera azul como a un kilómetro antes de llegar al campamento (que estaba protegido por una empalizada). Después de que el camión se detuvo un amigo que no recuerdo y yo, fuimos al camino a recoger la sudadera acompañados por dos lamparas que no alumbraban mucho. En el camino llegaban mas camiones que teníamos que esquivar ya que el camino era angosto y peligroso, totalmente rodeado de arboles y con un pequeño puente sin protección. Regresábamos sin mayor problema al campamento... Pero si cagandonos de miedo, entrabamos a la pequeña cabaña donde nos esperaban todos los demás... Y ya no recuerdo bien esto, pero mas o menos se volvía una historia de terror... Recuerdo haber salido de la cabaña y veía que las demás cabañas estaban dispuestas a modo de locales, sin embargo no vendían nada, pero en el exterior cada una tenia una pantalla de LCD y todos los que la usaban salian a ver la TV. Todo estaba muy alumbrado y parecía ser una especie de carnaval donde la única actividad era ver la TV.

Eso es todo lo que recuerdo, y fue un gran avance ya que por lo general no recuerdo nada.

Indigo

Estoy oyendo The Rite of String de tres excelentes músicos, Al Di Meola, Stanley Clarke y Jean-Luc Ponty. He escuchado este álbum cientos de veces, pero aun no logra hartarme, cansarme ni mucho menos, a decir verdad no creo que algún día lo haga; simplemente, es relajante y me da paz.

A pesar de que hoy es el ultimo día de vacaciones, bueno, no es que realmente haga mucho, no voy a la escuela, pero trabajo (desde mi casa) para Google, no es grande el esfuerzo, pero simplemente me quise tomar mis propias vacaciones, tengo que hacer un flyer para una fiesta, no es que sea mucho trabajo, pero me da hueva abrir Photoshop, también debo animar en Flash el menú para la nueva versión de urbanrunners.net, esta si tengo ganas de hacerla ya que si bien no he podido entrenar como se debe, al menos quiero retribuirle algo a la UR Family.

En cuanto a esa situación de haber terminado con mi novia, me siento tranquilo, y me siento feliz, creo que todo se ha dado para mejorar, pero por lo pronto estoy bien, solo un poco nostálgico al pasar por ciertos lugares, hacer o ver algunas cosas; es normal, los primeros días son un tanto difíciles. Realmente espero que ella se sienta bien y que haya dejado eso de tomar tapas de Jagger por depresión, o si lo sigue haciendo al menos que sea con Boost.

Hoy gracias a una amiga, comencé a pensar en las cosas que realmente me importan y valen la pena, situaciones que debo terminar o no darles importancia, otras nuevas que he de ayudar a mejorar, y otras con las que me debo mantener firme. Tal vez suene estúpido o de película de motivación, pero es bastante fácil olvidarse de lo que es realmente importante, lo que vale la pena, o no darse cuenta de que hay cosas que se pueden mejorar u otras que mas vale ponerles un fin.

Casi todo en mi vida se encuentra en orden o esta en proceso de, aun hay una situación que me mantiene preocupado, quiero volver a la escuela; poco a poco, entre mis pocas horas de ensayo, he logrado mejorar en la batería, pero se que gracias a eso podre aprovechar mucho mejor cuando vuelva a la escuela, desafortunadamente, no creo volver hasta el 2010... Bueno tal vez tenga la suerte de ganar el Melate o alguna pavada de esas... Mientras creo que seguiré practicando, trabajando, entrenando y viviendo.

PD.- Muchas gracias por tu comment, nuevo y misterioso lector, me alegro mucho saber que alguien se puede identificar con la insignificante vida de este pobre pseudo-artista.

Ah, por cierto, también quiero agradecerle a las escritoras de Juanito Esta Sufriendo por no demandar a este pobre acosador. Nah, broma, las tres me caen muy bien y me encanta como escriben, me recuerdan a cierto pseudo-artista. Sigan asi!

2+2=5

bien... pues, en cierto modo me siento bien, Todo va a salir bien y mejorara. la vida ultimamente me trata muy biEn, no me quejo de nada mas que de mi pobreza... pero bueno, eso se arregla (espero).

ultimAmente he conocido mucha gente nueva, tanto por internet como en el mundoreal®; he hecho nuevas aMistades, he de regarlas y todo eso.

estoy algo desesperado, de momento, pero se que pronto... O tal vez no tan Pronto, perO estaremos juntos otra vez, riendo de esto.

olvide que mas queria escribir... bueno Pues ya sera despueS.

Milton G.O./144

Te confiezo algo? Sabia que nunca me fallarias, sabria que todo seria asi...

Te amo, y aun tenemos un largo camino que recorrer, pero por ahora, solos.

Dame una señal por favor!

Supertramp tiene la respuesta!

Escuchando Crime of the Century de Supertramp, encontre la historia por la que atraviezo en estos momentos.

Supertramp - Hide In Your Shell

Hide in your shell 'cause the world is out to bleed you for a ride
What will you gain making your life a little longer?
Heaven or Hell, was the journey cold that gave you eyes of steel?
Sheltered behind, painting your mind and playing joker

Too frightening to listen to a stranger
Too beautiful to put your pride in danger
You're waiting for someone to understand you
But you've got demons in your closet
And you're screaming out to stop it
Saying life's begun to cheat you
Friends are out to beat you
Grab on to what you scramble for

Don't let the tears linger on inside now
'cause it's sure time you gained control
If I can help you, if I can help you
If I can help you, just let me know
Well, let me show you the nearest signpost
To get your heart back up on the road
If I can help you, if I can help you
If I can help you, just let me know

All through the night, as you lie awake and hold yourself so tight
What do you need, a second-hand-movie-star to tend you?
I as a boy, I believed the saying the cure for pain was love
How would it be if you could see the world through my eyes?

Too frightening the fire's becoming colder
Too beautiful to think you're getting older
You're looking for someone to give an answer
But what you see is just illusion
You're surrounded by confusion
Saying life's begun to cheat you
Friends are out to beat you
Grab on to what you can scramble for

Don't let the tears linger on inside now
Cause it's sure time you gained control
If I can help you, if I can help you
If I can help you, just let me know
Well, let me show you the nearest signpost
To get your heart back up on the road
If I can help you, if I can help you
If I can help you, just let me know

I wanna know...
I wanna know...
I wanna know you...
I've got to know you

Well let me know you
I wanna feel you
Oh I wanna touch you
Please let me near you, let me near you
Can you hear what I'm saying?
Well I'm hoping, I'm dreamin', I'm prayin'
I know what you're thinkin'
See what you're seein'
Never ever let yourself go

Hold yourself down, hold yourself down
Why dont ya hold yourself down?
Why don't you listen, you can
Trust me,
Oh there's a place I know the way to
A place there is no need to, to feel you
To feel that you're all alone
Hear me
I know exactly what you're feelin'
'cause all your troubles are within you
so begin to see that I'm just bleeding too
Oh Love me, love you
Loving is the way to Help me, help you
- Why must we be so cool, oh so cool?
Oh, we're such damn fools...

I am mine

Pearl Jam - I Am Mine
Uploaded by danerto

143 - Shoplifters of the world unite!

El viernes pasado fui a Cuernavaca con amigos, amigas y mi ahora exnovia; en realidad aun no quiero escribir gran cosa de eso... 

Me la pase excelente en el viaje, fue muy divertido y pude conocer mas a fondo a algunas personas, se que tal vez nunca vayan a leer esto, pero les agradezco mucho el haber estado alli cuando lo necesite.

Ahora, volviendo a eso de la exnovia... Realmente se puede decir que no estuvimos juntos en el viaje... O desde hace algunos meses. Este fue un viaje de revelaciones, patadas y quemadas en las bolas, pero que me ha dejado una inmensa experiencia, pero sobre todo, me ayudo a conocerme un poco mas, y conocer esa verdad del amor que dice... Nadie es perfecto, hasta que te enamoras.

(Not) In Rainbows

Houston, we're reaching a critical point! It's gonna blow! Ask for he... -End of Trasmition-

Si, asi es esto; pero como diria Lucybell, al final de mil caminos siempre habra desvios... O algo asi, aun no llego al coro.

Pero si, la vida es un constante cambio, y de no adaptarse a estos cambios, no queda nada mas que morir. Es cierto.

Afortunadamente creo que puedo ver las cosas en el momento adecuado, asi podre hacer los cambios necesarios para adaptarme a la nueva situacion y estar mas comodo conmigo mismo nuevamente.

Tal vez necesite dinero para algunos de estos cambios, pero afortunadamente soy casi un trabajador, y podre costearlos,  a parte creo que son necesarios ya.

Por ahora no puedo revelar mucho, pero ya lo estoy viendo. Estara cool.

Al final de mil caminos siempre habra desvios, al final de mil caminos...

15 Step

Que bueno es In/Rainbows!

Pero bueno ese no es el tema del post...

Se aproximan grandes cambios... Esperalos muy pronto!

Bueno, realmente no tan pronto.

Moderadamente pronto.

Esto si es mal karma carnal...

Ayer me empece a enfermar, en la madrugada no podia dormir porque se me cerro la garganta por tantos mocos... Pude no despertar hoy... Estoy muy cansado, las frutas y agua no funcionaron, tuve que ir al doctor; tengo una infeccion en la garganta, me mando seis inyecciones y algunas pastillas.

Nada grave; ya me dieron la primer inyeccion y creo que me siento un poco mejor.

Mi papa se fue en la madrugada a trabajar a Sinaloa, espero que le vaya bien y que no salga de donde viva para nada, ni para trabaj... Ah no eso creo que si.

Me levante temprano supuestamente para comprar boletos de Metallica, entre el azar y mi enfermedad estuve muy pendejo para hacer algo, y hace unos momentos que me senti mejor le marque al Amo De Los Boletos... Ya se acabaron las dos fechas, asi que solo me queda ganar boletos en Fila Cero (otra vez), que a alguien le sobren y me los venda, comprar en reventa, o simplemente no hacer nada y dejar que mi novia me odie eternamente.

Pero no, no faltare a este maldito concierto... Ya no vi a Radiohead, no vi a Yes, VOY a ver a Metallica.

Ah si, y tambien si a alguien le interesa, como necesito dinero urgentemente, estoy prestando servicios de sexoservidor (SOLO MUJERES), podemos llegar a un acuerdo monetario (y si estan feas me reservo el derecho).

En fin, tuve un corto momento de lucidez gracias a los antibioticos, espero que me dure un buen rato.

Paz, mucha paz.

I saw her standing...

Me siento mal! De repente me empezo a doler la garganta, me empezo a dar mucho calor y senti que mis manos se cambiaban de lugar...

Creo que me estoy enfermando... Pero lo combatire con frutas, liquidos, aspirinas y MJ... Ah y unas de esas pastillas que tienen anestecia...

Vayaaaan...

po... por...

ayuuuu...

EDIT: Me acabo de dar cuenta que estaba tan mal que en vez de escribir "combatire" escribi "convatire".

What you've got is always gone away...

Necesito volver a la escuela! Si sigo asi sere solo un vago!

Nunca crei que me fuera a pasar esto, y jamas crei que diria algo asi, pero quiero volver a la escuela, la extraño, y se que ahora si la puedo aprovechar.

No se ya hace cuanto temine la prepa, creo que dos años, y tengo solo 7 meses de haberme salido de la universidad... Realmente no fue por gusto, pero era necesario, tanto para mis papas como para mi, poder tocar mas y familiarizarme con la bateria.

Creo que ya tengo la habilidad necesaria y el gusto para aprovechar las clases, quiero ser baterista!

Dada la situacion, hoy revise las licenciaturas que tiene la UNAM, yo estuve en area IV, y las licenciaturas estan de la CHINGADA; diseño ya no me gusta, no quiero ser musico de camara, ni maestro de ingles, ni maestro de historia, ni filosofo, ni maestro de etimologias... Revise las demas areas y estan igual de hueva, al menos para mi... Nada me llama la atencion, yo solo quiero ser musico, ganar dinero, comprar una casa, etc...

De preferencia quisiera una banda y volverme rockstar pero eso no va a pasar a menos que al volver a la escuela haga amigos... A estas alturas no lo veo tan dificil, las cosas cambian...

Bueno... Ya no importa, creo que volvere a la universidad hasta el proximo año, mientras seguire con lo que he hecho hasta ahora... Trabajar, entrenar, tocar y/o aburrirme cuando ya haya hecho todo lo anterior.

This is bananas!

Are you receiving?

El fin de semana estuvo cagado, el viernes... No tengo ni puta idea de lo que hice... Mi memoria tanto a corto como a largo plazo debe ser como una de esas primeras computadoras que tenian unos 64 grandiosos kb... Pero bueno... Ah, si, ya recuerdo...

Me quede en mi casa, acabe Fable (siento que fue un jefe final muy jodido, he tenido mayores batallas con cajas de cereal), en la noche vi por primera vez Una noche en el museo, con Ben Stiller, creo que es de mis actores favoritos desde Zoolander... Despues dormi.

El sabado fui temprano al banco a sacar dinero para ir a un teatro que esta en mi calle pero nunca antes habia ido (porque es mas como un circo, solo hay obras infantiles y para el pueblo (Oh si, yo soy de la nobleza... Malditos lacayos...)). Fui al teatro porque la semana pasada Jorge Pinto, mi monero favorito, y ahora nuevo amigo, publico en el blog de Bunsen que iria al teatro a ver a Sergio Zurita.

Yo no conocia ni a Zurita ni a Pinto, ya en la tarde llegue antes que Jorge al teatro (seria terrible si no... Despues de todo vivo en la misma calle del teatro), me forme, y despues de unos diez minutos reconoci a Jorge que llegaba en taxi con otro amigo, despues de encontrarnos empezamos a platicar, he de decir que Jorge y Oswaldo son extremadamente cagados, haciamos una referencia a los simpson cada 10 segundos o algo asi.

Al entrar al teatro, teniamos que pagar $200 para entrar, pero era mas una cooperacion para ayudar a un amigo de Zurita que habia sufrido un accidente; se nos entregaba un pequeño librillo, No te preocupes, Ojos Azules, de Sergio Zurita, el guion de una de sus obras, donde Frank Sinatra se le aparece a Kurt Cobain horas antes de su suicidio y trata de persuadirlo de que no lo haga.

Como ya dije a Zurita no lo conocia mas que por unos cuantos posts que lei en su blog dias antes de la obra, fue divertido si, pero lo fue todavia mas cuando fuimos Jorge, Oswaldo y yo a tomar un cafe a unas cuantas calles, entre memes, yo dawg, simpsons, y muchas otras estupideces pasamos un buen rato.

Le pregunte a Jorge donde por donde vivia, resulta ser que vive cerca de casa de mi hermano, yo tenia que ir mas tarde con el, asi que le dije que nos fueramos juntos en un nuevo invento llamado tren (suburbano), Jorge no lo conocia y le sorprendio que le dijera que el tren hace 15 minutos de viaje comparado con las dos horas que suele hacer.

Fuimos a mi casa a esperar que llegara mi novia, mientras le di una pequeña clase de bateria al señor Pinto. Al llegar mi novia emprendimos nuestro arduo viaje al tren... Que no esta tan lejos pero no teniamos dinero para otra cosa mas que caminar...

Bueno, para no hacer la historia mas larga... Si alguien necesita viajar con sus amigos en el tren suburbano, asegurense de llevar el dinero suficiente para que cada quien compre su propia tarjeta, si no al menos lleven una tarjeta para sacar dinero del cajero del Suburbia cercano...

Fueron 11 minutos desde que el tren partio hasta que se detuvo en la estacion San Rafael (para quien no sabe la distancia, es un chingo en poco tiempo -si, me dicen matematico-).

Ahi paso mi hermano por nosotros, dejamos a Jorge cerca de su casa y nos fuimos a la de mi hermano... La verdad estuvo un poco de hueva, yo creo que por jugar Lips en vez de Guitar Hero World Tour, ah si y tambien por esa mierda de TV de LCD sin calibrar bien.

En fin, que el regreso fue con mis papas y un putero de trafico...

Al domingo me fui a entrenar y me acompaño un amigo que esta grabando un documental de Parkour, creo que estoy recuperando mi nivel perdido, y tal vez un poco mas.

Cuando regrese, descanse un poco y me bañe para ir a una comida con mi novia, que la verdad tambien estuvo de hueva, pero despues vi las estrellas con MJ y fuimos al cine.

Vimos Otra pelicula de huevos y un pollo, esta cagada, pero me gusto mas la primera...

Volvi a mi casa... Dormi... Me desperte... Y me duelen las piernas...

Puta, pero que aburrido soy...

"Confeti eres y en confeti te convertiras"

PD. Como diria Dylan... Everybody must get STONED!

In this house, we obey the laws of thermodynamics!

Hace ya un mes que volvi a "esto del bloggeo", creo que ha sido mucho mas entretenido y tal vez mas satisfactorio que en ocasiones anteriores. Claro, me lee mucha menos gente (antes eran como tres, ahora es como 0.7), sin embargo, me gusta mucho mas escribir ahora, por fin creo que lo hago para mi mismo, y lo mejor de todo es que ya no escribo como medio de catarsis...

Eso se lo debo a varios factores, principalmente, el dejar atras los "problemas" de la pubertad, es cierto eso que dicen, despues de atravezar la pubertad, se ve como un juego... Lo mejor es que el juego es cada vez mas divertido.

Afortunadamente sigo sin arrepentirme de nada, y disfruto de todo lo que tengo.

Ah cabron... Acabo de escribir todo lo de arriba, y no recuerdo el por que ni para que... Genial! Escribo sin motivo alguno! Y ni se si tenga sentido, mis manos escriben y mi cerebro ve los simpson!

Lisa! En esta casa obedecemos las leyes de la termodinamica!

ELSUBCONCIENTE SE DIVIERTE CON LOS DETALLES

Shesmovedon

I'm somewhat high right now...

Asi que decidi escribir los pensamientos aleatorios que tenga... O simplemente hablar conmigo...

Energie n_n

La musica dice todo de una persona.

Pero no todas hablan en musica.

Lazarus tiene la bateria mas hermosa que haya escuchado...

Ser y durar es complicado...

La informacion es atomos.

Everythingsbetter

havetoresist temptation

So, so, so high...

Twas too much...

Per Un Amico

No se por que, pero creo que en mi vida hay dos caminos, exactamente dos, y no puedo elegir ninguno de ellos, sin embargo la danza de la realidad me pondra en el adecuado.

Uno de estos, y es el que espero con mas ansias, es el cambiar al mundo, estoy un 98.7% seguro que tengo una razon especifica en este planeta, que he venido aqui a cambiar las cosas... No estoy seguro si para bien o para mal, pero tengo la sensacion de que cambiare el mundo, aun no se como ni de que forma... Pero lo hare.

Ahora, el otro camino es un tanto mas triste... Y viene un tanto ligado al camino anterior.

Como pienso que cambiare el mundo, a veces me atacan tambien otro tipo de pensamientos... Mas pesimistas digamos. En cierto momento digo "tengo un proposito en este mundo... Pero, ¿y si en realidad eso es solo megalomania? ¿Y si en realidad no he venido a nada? ¿Si solo estoy destinado a ser un vagabundo megalomano? (Y digo es que mi situacion actual no pinta para algo mayor).

En este preciso momento, me veo mas como un vago de largas barbas, gabardina sucia y gastada, olor caracteristico, y probablemente junto a una manada de perros callejeros que me acepten como su macho alfa...

Es triste si, pero bueno aun esta la otra posibilidad, puede que me llegue un destello de inteligencia como esos que tenia Einstein, descubrire una nueva fuente de energia, o tal vez tendre una gran banda que gracias a la musica unira al mundo (o lo destruira), o mis poderes telequineticos y mentales despertaran y dominare al mundo. O tal vez tambien llegue un grupo de -inserte secta de su preferencia- y me diran que soy el nuevo avatar/elegido/neo/buda/etc.

Cualquier cosa es posible... Empero, espero que pase cualquiera de estas dos cosas, me sentiria muy ofendido viviendo una vida indiferente y sin emocion, ser una persona comun y corriente... Eso no es para mi, asi tenga que dominar al mundo con mi manada de perros callejeros, el reconocimiento es mi futuro.

(Prego! Amici Miei!)