Stupid memory

La vida ha cambiado mucho desde la última vez que escribí. Tengo trabajo, sigo sin estudiar y sin novia. Ok, probablemente no cambio tanto. Tomo nuevos antidepresivos y usualmente hacen efecto, es raro ya que tenga recaídas. Estoy a punto de terminar de pagar mi Macbook (y tal vez comprar un nuevo Xbox (aunque ya casi ni tendría tiempo de jugar por el trabajo).

Ah si, ya tengo rato sin entrenar, culpo a... Uhhh pues primero no tenia ganas, y ahora no tengo tiempo, o cuando lo tengo no tengo tenis... ni ganas.

Sinceramente creo que se me esta secando el cerebro, ya no suelo ser tan criptico como antes, ya no escribo. Vivo prácticamente en twitter. Aunque soy mas un personaje que yo mismo ahi. No estoy tan seguro de querer seguir manteniendo ese personaje, he hecho muy buenos amigos, pero a veces me autocensuro para no ser tan criptico-personal.

Cuando pense en escribir este post, lo pensaba a modo de despedida ya que no creo valga mucho la pena mantener vivo un blog en que ya no escribo, ya vere como va esto, igual y le doy la vuelta y empiezo a escribir sobre nuevas experiencias y no solo sobre las cosas malas que me suceden.

Por ahora, gracias a los tres lectores que he tenido en este tiempo (hola mamá!) y especialmente a esos que interactuaban de vez en cuando dejando misivas o spam.

Cuidense chavos, and don't do drugs.

Herons

Nuevament deje estos lugares, probablemente me concentre en otras cosas, seguro fue twitter; en parte también el no tener nada que escribir. Creo que ahora lo tengo, por lo menos un update pequeño.

Me di ya de baja de la escuela, diseño gráfico definitivamente no era lo mío, no veía nada al final que me pudiera interesar como para dedicarme el resto de mi vida. Seguramente volveré a música, aun no se a que escuela, debo evaluar las opciones, pros y contras.

Salir de la carrera fue una decisión difícil, no por la carrera misma, en realidad fue el considerar terminarla para no complicarle la vida a mis papás; al final, no estuve dispuesto a complicar mi vida al hacer algo que no me satisface. Después de salir creí que sentiría algo diferente, pero no, no fue así, me siento exactamente igual, com si nunca hubiera estado ahí. Ahora lo que debo hacer, y por mi propio bien, es investigar no solo las carreras, también mis gustos y aficiones, conozco dos al menos, la música y el parkour, pero, ¿pueden estas ser lo que en el futuro mantendrá mi vida?

En otras cosas, en dos semanas solo he entrenado un día; me volvi adicto, -y no exagero- a Lost, en menos de dos semanas vi cinco temporadas completas y seis episodios, que es donde la serie va actualmente. Me alegro haberlo hecho ya, si, tendré que esperar siete semanas para conocer el final, pero al menos ya puedo regresar a mi vida y pocas obligaciones.

Jorge, Oswaldo y yo nos volvimos a juntar, loleamos como en los viejos tiempos y aprendí que amo las ensaladas, el problema era que no había encontrado los ingredientes ni el aderezo correctos.

En fin, estos son los highlights de mis ultimas semanas; me largo, que el escribir esto en el iPod hace ardan mis brazos en dolor.

Bruises

Creo que ya es hora de hacer un update a la situación, especialmente despues de los comments que he recibido, que para mi blog pedorro, ya es un record.

Asi que... La semana pasada me busco. Todo parecia ir bien, a decir verdad, excelentemente bien, esta vez no entrare en detalles por... No se, por algo.

Aparentemente las cosas iban a salir bien para el viejo Eder, pero no... Todo fue un maldito engaño, ella reaparecio solo para que yo la hiciera sentir mejor, pero en cuanto su wey la volvio a pelar, yo me la pele.

Creo que no hay necesidad de... ok, si hay, la mande al demonio, le dije el error que esta cometiendo y que seguira cometiendo, yo no estare mas para ella, y eventualmente se dara cuenta de lo que hizo.

Admito que me dolio demasiado, y que tuve un dolor en el pecho por dos dias. No, no me dio un infarto. Creo.


Ahora, empece a hablar con una señorita de la escuela, esta demasiado fucking linda, toca la guitarra, rebuen pedo y es atea, no necesito mas. Hagan una Genkidama permanente para que las cosas salgan como espero.

Ah si, tambien, Oso se fue y ya reacomode mi recamara, Drummy the Drum volvio en forma de bateria desafinada, y saque de una vez el maldito escritorio enorme que solo me estorbaba, me gusta tener espacio, aunque unos tres metros cuadrados mas no estarian mal.

Ese es el resumen, volvere en otro mes o...

One Hell of a Night

Esta vez creo que es buena idea ser detallado y dejar la mierda críptica.

Hace nueve meses mas o menos corte con mi novia, la primera con la que he tenido una relación seria, duramos dos años; hoy exactamente faltarían dos meses para que cumpliéramos tres años, esto me hizo sentir un poco mal, pero no tanto tomando en cuenta que desde que cortamos no ha pasado un día en el que no pensara en ella.

Sufrí depresión y me fueron recetados antidepresivos en mayo, eso, mas la ayuda de mis amigos y mi familia me ayudo muchísimo, no me imagino como estaría en este momento de no haber sido por esos factores, probablemente estaría lleno de gusanos. En fin, realmente no se por que cortamos, peleábamos mucho los últimos meses, nos llevábamos bien, pero cualquier cosa, por mas insignificante que fuera creaba una maldita pelea.

La verdad yo esperaba demasiado de esa relación (como siempre) no me interesaba ya conocer otras personas, yo era feliz con ella y así podría ser de por vida, las cosas no salen como uno quiere muchas veces. Y no se dio. Seguimos llevándonos a pesar de cortar, y honestamente, "viéndonos"... -Un pequeño background: esos dos años han sido los mejores de mi vida, aprendí infinidad de cosas y fui feliz como nunca antes lo había sido-

Sin embargo ella, a los dos meses encontró un novio... Tratamos de llevarnos como amigos, pero siendo yo el impulsivo de mierda que soy, estallaba a la menor oportunidad para mandarla a la chingada.

Ella fue demasiado paciente conmigo... Pasaron cerca de siete meses donde yo hice lo mismo cuatro o cinco veces, sin razón alguna yo estallaba, hasta que al final, a punto de perderla para siempre logre deshacerme de esa impulsividad (no del todo, como leerán adelante) y convencerla de que no volvería a hacerle lo mismo... Ella confío en mi y empezamos a salir nuevamente (como amigos). Debo decir que ella es la persona a la que mas confianza le he tenido en todos los sentidos ever.

Siempre que tenia un problema era a ella a quien recurría, por alguna extraña razón (y esto a penas lo noto) desconfiaba del mundo y creí que no me comprenderían, yo mismo me vendí y trague esa idea, que solo ella, Rebeca, seria capaz de brindarme apoyo, y siempre lo hizo.

así que bueno, seguimos viéndonos como amigos... Aunque claro, para mi era imposible verla como a una amiga, y aun lo es, jamás podría verla de ese modo, bueno, no por ahora. A veces le decía lo que sentía por ella, para lo cual siempre recibía una repuesta reconfortante seguida de un "por ahora no, porque tengo novio", así que como amigos continuamos...

Hace unas semanas, se dio lo de mi viaje a Mérida, donde creí que me iría a vivir a allá para no volver en quien sabe cuanto tiempo (el viaje no se dio, pero de eso después). Quería ver a toda la gente que me importaba para despedirme, pero ella me dijo que no me podía ver porque su novio no quería (ya saben, inseguridad por eso del ex... y sobretodo por cierto complejo que acompaña a ciertas personas)... así que no nos vimos y me dijo que mejor lo dejara así...

Ah si, otro pequeño background... El estar sin alguna persona haciéndome compañía, o sin realizar alguna actividad que ocupara toda mi atención, creaba en mi cabeza un infierno, y eso pase desde que cortamos hasta ahora (excepto en el periodo con antidepresivos).

Volví al DF sin decirle que no me iría a Mérida, no la ví conectada por una semana, no se por que... Debo aclarar que en este tiempo la extrañe muchísimo, me sentía mal y por la misma idea que yo mismo me compre de que nadie me podría comprender, me lo guarde todo porque claro, ¿quien me entendería si no era ella? así que en esta semana me sentí mal por recordar el tiempo juntos, ver que no tenia yo una novia, alguien a quien querer y por quien ser querido, se que no es necesario, pero fuck it.. Me afecto. (Cuando digo que era un infierno pensar en ella no miento, es terrible que un solo pensamiento este en tu cabeza y no puedas hacer o pensar en nada mas y es peor cuando te das cuenta que es algo que ya no puedes tener)

así que hoy se volvió a conectar, por alguna estúpida razón que no comprendo, escondí lo que sentía diciéndole y citando A Little Piece of Heaven de Avenged Sevenfold, diciéndole que quería apuñalarla and stuff, hasta que me dijo que estaba harta de que le dijera cuanto la odiaba, a lo que respondí con toda la verdad, diciéndole que solo estaba tratando de esconder lo que sentía en verdad, le dije que la extrañaba y que estos meses habían sido terribles, le dije que le di un poder inmenso sobre mi, y también que a pesar de que quería seguir adelante, no podía porque no salía de mi mente.

Me empecé a sentir mal porque mi cerebro hizo operaciones matemáticas muy raras como ¿por que habría de encontrarse un novio tan pronto si se suponía era yo el amor de su vida? Esto por poner solo un ejemplo ya que pensé muchas otras cosas, y en tan solo unos minutos hice ver dentro de mi cabeza, dos maravillosos años como un infierno donde yo había sido engañado.

Mi corazón se acelero, igual mi respiración, empecé a entrar en pánico... sentí que la respiración se me iba (pueden creer que exagero, pero esos dos años han sido la mayor experiencia de mi vida, lo que marco un antes y un después, han sido la única experiencia verdadera que he tenido por mi cuenta, así que eso justifica el porque me sentí así).

Nuevamente, gracias a mi ESTUPIDA impulsividad, le dije que ella hiciera algo que yo no podía, que no me hablara mas, que me ignorara y se alejara de mi, porque yo había probado no poder lograrlo.

Y así fue como logre por creo sexta vez lograr que se hartara de mi. Como la puta inestable que soy, comencé a llorar, no supe que hacer, necesitaba contárselo a alguien, le marque a una amiga con la que había tenido problemas hace unos días y aparentemente rompí relaciones... Me contesto y después de oír quien era, colgó. So, no me arrepiento de mandarla a la chingada. Luego, le marque a mi mejor amiga, no la tome como primera opción porque creí que ya estaría harto de mi y mis desmadres con Rebeca, pero que sorpresa tan grande me lleve.

Ella no solo me tranquilizo y me reconforto, hizo que dejara de llorar, sino que también me hizo recordar lo buenos que fueron esos dos años, me hizo saber que todo eso había sido real, que Rebeca no me hizo vivir una mentira, y que realmente signifique algo en su vida, me hizo ver desde fuera lo que yo mismo, desde dentro estaba tratando de borrar de mi cabeza, mi mejor amiga, ( a la que por cierto le cae mal Rebeca y viceversa) hablo tan bien de mi exnovia que me hizo entrar nuevamente en razón.

Supe que esos dos años fueron reales y que ella me amo tanto como yo a ella, algo que por mi dolor empecé a distorsionar y olvidar. Rebeca me amo muchísimo... Quise disculparme por lo que hice... Sin embargo ella ya estaba harta y con razón, me dijo que ya no quería mas problemas, que dejáramos las cosas así, que terminara todo por la paz... Y colgó.

No la culpo, después de eso, me golpee la cabeza con el teléfono y me dije, otra vez lo arruinaste idiota... Pero después... magia, mi cerebro hizo eso para lo que fue creado, razonar.

"Dude, ella siguió adelante, ella puede diferenciar del Eder paranoico-obsesivo, del Eder paranoico-obsesivo que ahora es su ex, ella si sabrá quedarse con lo bueno que vivieron, ahora tu, aprende a vivir con las consecuencias de tus actos, cada vez que trataste de arreglar las cosas lo arruinaste mas y mas, déjalo, en serio, déjalo, el tiempo lo arreglara, y mejor aun, con esfuerzo, también te arreglara a ti".

Deje de llorar (otra vez) me levante, y escribí esto, que al fin no es un texto críptico, al fin es algo que puedo entender y asimilar. Esto es lo que he vivido... Ya puedo dejar de vivirlo y empezar algo mas.

Fue una noche muy rara, pero aprendí mucho, lo que mas me impresiona, es saber que hay gente que si tal vez no me puede comprender en los niveles que Rebeca lo hacia, lo intentara y me apoyara si me siento mal.

Ahora, espero que ella sepa que no me arrepiento de nada, y que le agradezco aun por todo, aunque a estas alturas tal vez ya no me crea nada.

I Am Mine de Pearl Jam dice "I know I was born and I know that I'll die, the in between is mine". Yo estoy dispuesto a hacerle mas llevadera y si se puede hasta feliz la existencia a las personas que amo... Y dude, ellas también, tengo amigos, hay gente dispuesta a apoyarme también, y es algo que no entendí hasta esta noche. Doy mi apoyo sin dudarlo, pero jamás pensé que eso podría ser retribuido... de igual modo, hay gente que sin esperar nada, me quiere ver feliz.

Ahora si quiero llorar, pero por felicidad, tal vez es algo que la gente entiende fácilmente o que todos comprenden, que la amistar es reciproca, yo lo estoy entendiendo hoy, cuando necesito recibir el apoyo. Puedo sufrir solo, si. Pero, ¿me serviría de algo? Puedo contarlo y dejar de sufrir...


Y ahora...


Ráscale mi Jason!

Reckoner

Asi esta la cosa ahora, ya no escribo tanto en el blog, pero ultimamente escribo antes de dormir en Writeroom.

Decidi que desde hoy empezare a subir lo que escriba ahi, tal cual lo escriba, sin "formato" para que alguien mas lo lea. From now on... Si entienden bien, si no tambien.

Fuck this shit... Si el unico que lee esto es Oswaldo... Anyway... Besos locos para Oso.

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No tengo ganas de escribir ahora. Todos parecen tener una pareja y ser felices en estos momentos. Yo no. ¿Hay a caso algo mal en mi? ¿Por que no puedo encontrar a alguien que valga la pena y que se interese en mi? Todo debe ser en verdad tan complicado?

¿No hay alguien que piense como yo? Alguien que no se conforme con cualquier persona...

Alguien inteligente, que me atraiga... Siempre admire la inteligencia emocional de ******* pero era eso cierto o solo me ignoraba?... No se si teniamos mucho en comun en esos dias, pero me encantaba su compañia, la disfrutaba imensamente.

¿Que quiero?

Debe ser bonita, atraerme, no debe tener ideas que caigan en un lugar comun. La inteligencia es subjetiva, yo mismo no soy inteligente, probablemente soy solo culturete. Culturete esta bien. Que este despierta... Nada de amigos imaginarios. Nada de teorias conspiratorias.

¡CULTURA! Sinceramente... No parece ser mucho, pero en este mundo donde la gente cree que RBD es real, que el futbol, la iglesia y todas esas mierdas son la verdad absoluta, donde estar ebrio es todo lo que importa... ¿Donde encontrar a quien busco?

¿Hay alguien ahi fuera, que este buscando alguien como yo?

Puedo entrar, tal y como soy, con mis virtudes y defectos en los ideales de alguien?

No creo entrar en muchos estándares, ¿hay una mujer que este fuera de ellos tambien?

Siendo tantos en el mundo, ¿es posible que no haya nadie mas para mi?

Pensandolo bien, esta cabron. ¿Que pasaria si encuentro a la mujer perfecta? Con cultura, inteligente, bella... Pero, que no este interesada en mi?

Todas las parejas que llegan al final de sus dias juntos, ¿realmente se aman y se necesitan tanto como lo que yo estoy buscando?

Cual seria el punto si no, no estar solo al morir?

De que serviria eso?

No es eso vacio?

...

Puto 2009 loco de mierda

Lo siguiente es algo que escribí en Mérida antes de dormir, no recuerdo mucho ya que solo copie y pegue sin volverlo a leer.

Lo que he aprendido este año.

El amor es bastante complicado, ahora entiendo, es cierto que es como una droga, cuando lo tienes todo es placer, pero al perderlo te vuelves una mierda sin pies ni cabeza, no tienes conciencia propia. Duele mucho, pero el amor se presenta en varias formas, sin embargo el universo se equilibra y a nosotros también, no se como, pero el amor volvió a mi, solo que ahora en forma de fichas... Ehhh digo, en forma de amigos, amigos increíbles, los que siempre busque, pero ellos llegaron solos.

Es increíble el efecto de la danza de la realidad, si no hubiera sido porque choco Oliver, el amigo de Sergio Zurita, hoy probablemente ya no podría estar escribiendo esto, probablemente me habría suicidado hace mucho, no miento, en este año aprendí también que no soy inmune a las enfermedades, especialmente a la depresión. Ocho meses tomando antidepresivos, afortunadamente, gracias al apoyo de mi familia y mis amigos salí adelante, logre recordar que la vida es hermosa cuando quitas lo nublado, necesite medicamentos para hacerlo, si, pero valió la pena totalmente, hoy ya no los tomo, aun tengo miedo de que un día vuelva la depresión, pero por ahora me siento bien y ya se como identificarla y enfrentarla; volviendo al tema, tengo que agradcerle a Oliver el haber chocado ya que gracias a la presentación de Zurita, encontré a Jorge, Oswaldo y Marissa, mis mejores amigos, que me han apoyado de una manera impresionante y que siempre les agradeceré. Aprendí que la amistad de verdad es invaluable.

También aprendí que uno debe desparacitarse cada seis meses, ya que por no hacerlo me volví un meme en el twitter mexicano si no saben que paso, pueden leerlo en un post anterior. Also, desparacitense, lo digo en serio.

He aprendido que cuando eres tu quien se aleja de la familia y sale de la zona de confort es cuando mas los extrañas, aun no pasa mucho tiempo y ya los quiero abrazar a todos, sin embargo tengo que hacer esto, es el único modo que tengo de seguir aprendiendo, salir de mi comodidad y conocer el mundo como debí verlo en verdad; no puedo creer que mi Papá trabajara desde los 17, se casara a los 21 y tuviera un hijo a los 23 y yo a los 20 fuera un completo huevon. Ahora entiendo en verdad muchas cosas que se me han dicho, nunca sentí mucho por el lugar donde estaba porque no lo había ganado, pero ahora que peleo por solo un pedazo de tierra o lo que sea, sueño con obtenerlo y ahí si, sentirme parte de el gracias a mi esfuerzo.

Me hubiera gustado saber ser responsable a la usanza tradicional, estudiar, terminar y trabajar, empero, por alguna razón eso no es lo mío, yo necesito darme chigadazos y esforzarme de maneras que jamás lo había hecho para aprender.

Se que no fallare esta vez, no puedo hacerlo, por fin creo que Pops tenía razón, ella siempre espero tanto de mi y me tuvo tanta confianza que ni yo tenía en mi, creo que ahora veo lo que ella vio en mi. Esto lo hago por ella, por Marissa, Jorge, Oswaldo, por mis hermanos, y por mis papás, en verdad ahora los entiendo, gracias por confiar en mi, apoyarme y tener espectativas altas.

Por ultimo, aprendí que el apoyo es algo valiosisimo y que se debe agradecer, llevo lo que todos me han dado muy presente y prometo que se los devolveré algún día, aun no se como, pero lo haré. Lo prometo.

PS. Ah si, por ultimo, aprendí que en el Internet hay personas geniales, honestas y de muy buen corazón como los de Buentono, Luiz, Concertina y tal vez otros que ya no recuerdo por el sueño, pero, también que hay gente que DEBE quedarse en el Internet y no salir JAMAS.

1950

Ya habia dejado esto algo descuidado, y con justa razón. Tratare de ser breve ya que no me siento muy cómodo al escribir de este modo. Volví a entrenar después de un tiempo bastante irregular. El domingo pasado me anime a hacer fronts en pasto, dos salieron relativamente bien, sin embargo al tercero -y según lo recuerdo- mi pie derecho resbalo, solo tuve la mitad del giro, es decir... Caí de cabeza, bueno, siendo precisos, sobre mi cuello.

Resultado: esguince cervical de segundo grado y collarín Philadelphia (el mas duro) durante tres semanas y dos sin poder entrenar. Me alegra haberme quitado el miedo y haber saltado dos veces antes del accidente, empero me siento estupido por la caída y obviamente adolorido.

Desde hace unos días tengo mi boleto para ir a Mérida, ya esta listo, ahora solo faltan algunos detalles menores y otros cuantos de mayor importancia. Me voy el 16 del próximo mes.

También, hoy vi a pops otra vez, simplemente el estar con ella me pone muy feliz, comimos y vimos The Hangover juntos, buena película, sin embargo, lo mas relevante del día fue el verla otra vez, abrazarla y saber al fin que siento por ella. No lo diré, tal vez será una sorpresa o tal vez será un secreto a voces, no se. Solo se que en este momento cada uno tiene una dirección muy distinta. Si algún día podremos estar nuevamente juntos, lo desconosco; ¿que si me gustaría? Hell yeah! Pero de momento nuestras vidas son muy distintas y tal vez hasta incomplatibles.

Ya me estan doliendo el cuello y el hombro; me esta dando sueño, lo mejor será dormir ya. Para acabar, recuerdo muy bien algo que ella me dijo un día, espero sea verdad y de ser así, lo sabrán, pero hasta que ese día llegue...

A dormir.

Horchata

Se que mi cabeza no funciona de un modo muy convencional, tienen que pasar cientos y cientos de cosas para que logre comprender algo... Y al fin paso...

Negué tremendamente los dos años que pase, sin duda alguna, dos de los mejores, sin embargo el universo trataba de recordarme cada uno de esos momentos en las ultimas semanas, y entendí al fin lo que el universo trataba de decirme. Esos dos años, valieron la pena hasta el ultimo segundo, tuve momentos increíbles que jamas podre olvidar y que llevare siempre conmigo, afortunadamente, lo bueno pesa mas que lo malo, si es que esto ultimo no lo olvido.

Lamentablemente llegue al punto de no retorno, posiblemente no la vuelva a ver, tal vez nunca volvamos a hablar; empero, deseo de todo corazón que tenga la vida que siempre quise que tuviera.

Por meses no fui yo, deje que el rencor y el odio me invadieran, yo no soy ese tipo de persona, ahora al fin me alegro de poder escribir esto. Mis ojos se están extra lubricando, pero hoy, es de alegría. En verdad, momentos que jamas olvidare y siempre estarán conmigo. ¡Es decir, fuck it! ¡Aprendí a amar! Y hasta donde se y quiero saber, fui amado de vuelta. No puedo pedir nada mas, me hubiera gustado que fuera eterno, no lo fue, ahora no hay mas que seguir adelante.

Lamento todo lo malo que hice y pensé, no fui yo, digamos que el lado oscuro se apodero de mi... Pero siempre he estado del lado de la fuerza. (¡¡¡Soy geek y que puthoz!!!). Todo termino, este es mi ultimo mes en el DF, no podía irme viviendo atado a un sentimiento tan terrible como este, pero, ya se fue, hoy, en un día, recordé dos años hermosos, al menos dentro de mi, así permanecerán.

Y si lees esto, Rebeca, perdona por favor lo mal que te trate en estos meses, no busco mas ser tu amigo, tal vez ni siquiera pueda buscar verte otra vez; pero quiero que sepas que no me arrepiento de haber estado contigo, no podría arrepentirme, si pudiera volver a pasar esos dos años, y supiera que todo acabaría del mismo modo, igual lo habría hecho, o bueno trataría de mejorar lo que salió mal. Nuevamente, perdóname por favor, estaba cegado, no puedo odiar a la persona que me enseño a amar. Si hay algo de lo que me arrepiento es de haberte alejado tanto de mi, y es por eso y todo lo mal que te trate, que no podría osar acercarme a ti de nuevo, vive bien, como lo mereces, sea con quien sea, y gracias por todo.


Here comes a feeling you thought you’d forgotten
Chairs to sit and sidewalks to walk on
Oh you had it but oh no you lost it
You understood so you shouldn’t have fought it

Update: ya me lo confirmo mi cerebro, soñé con ella, y soñé que nos llevábamos muy bien.

Update 2: Al final, todo se quedara solo en sueños. El cuento de Juanito y el lobo es tan cierto. Al final el lobo me comió.

Dije tantas cosas sin pensar que ya no hay vuelta atrás. Lo jodí todo, es hora de pagar las consecuencias ya que estoy consciente de todo lo que hice.