Las magicas aventuras de Eder y los Ederitos.: January 2010

Esta vez creo que es buena idea ser detallado y dejar la mierda críptica.

Hace nueve meses mas o menos corte con mi novia, la primera con la que he tenido una relación seria, duramos dos años; hoy exactamente faltarían dos meses para que cumpliéramos tres años, esto me hizo sentir un poco mal, pero no tanto tomando en cuenta que desde que cortamos no ha pasado un día en el que no pensara en ella.

Sufrí depresión y me fueron recetados antidepresivos en mayo, eso, mas la ayuda de mis amigos y mi familia me ayudo muchísimo, no me imagino como estaría en este momento de no haber sido por esos factores, probablemente estaría lleno de gusanos. En fin, realmente no se por que cortamos, peleábamos mucho los últimos meses, nos llevábamos bien, pero cualquier cosa, por mas insignificante que fuera creaba una maldita pelea.

La verdad yo esperaba demasiado de esa relación (como siempre) no me interesaba ya conocer otras personas, yo era feliz con ella y así podría ser de por vida, las cosas no salen como uno quiere muchas veces. Y no se dio. Seguimos llevándonos a pesar de cortar, y honestamente, "viéndonos"... -Un pequeño background: esos dos años han sido los mejores de mi vida, aprendí infinidad de cosas y fui feliz como nunca antes lo había sido-

Sin embargo ella, a los dos meses encontró un novio... Tratamos de llevarnos como amigos, pero siendo yo el impulsivo de mierda que soy, estallaba a la menor oportunidad para mandarla a la chingada.

Ella fue demasiado paciente conmigo... Pasaron cerca de siete meses donde yo hice lo mismo cuatro o cinco veces, sin razón alguna yo estallaba, hasta que al final, a punto de perderla para siempre logre deshacerme de esa impulsividad (no del todo, como leerán adelante) y convencerla de que no volvería a hacerle lo mismo... Ella confío en mi y empezamos a salir nuevamente (como amigos). Debo decir que ella es la persona a la que mas confianza le he tenido en todos los sentidos ever.

Siempre que tenia un problema era a ella a quien recurría, por alguna extraña razón (y esto a penas lo noto) desconfiaba del mundo y creí que no me comprenderían, yo mismo me vendí y trague esa idea, que solo ella, Rebeca, seria capaz de brindarme apoyo, y siempre lo hizo.

así que bueno, seguimos viéndonos como amigos... Aunque claro, para mi era imposible verla como a una amiga, y aun lo es, jamás podría verla de ese modo, bueno, no por ahora. A veces le decía lo que sentía por ella, para lo cual siempre recibía una repuesta reconfortante seguida de un "por ahora no, porque tengo novio", así que como amigos continuamos...

Hace unas semanas, se dio lo de mi viaje a Mérida, donde creí que me iría a vivir a allá para no volver en quien sabe cuanto tiempo (el viaje no se dio, pero de eso después). Quería ver a toda la gente que me importaba para despedirme, pero ella me dijo que no me podía ver porque su novio no quería (ya saben, inseguridad por eso del ex... y sobretodo por cierto complejo que acompaña a ciertas personas)... así que no nos vimos y me dijo que mejor lo dejara así...

Ah si, otro pequeño background... El estar sin alguna persona haciéndome compañía, o sin realizar alguna actividad que ocupara toda mi atención, creaba en mi cabeza un infierno, y eso pase desde que cortamos hasta ahora (excepto en el periodo con antidepresivos).

Volví al DF sin decirle que no me iría a Mérida, no la ví conectada por una semana, no se por que... Debo aclarar que en este tiempo la extrañe muchísimo, me sentía mal y por la misma idea que yo mismo me compre de que nadie me podría comprender, me lo guarde todo porque claro, ¿quien me entendería si no era ella? así que en esta semana me sentí mal por recordar el tiempo juntos, ver que no tenia yo una novia, alguien a quien querer y por quien ser querido, se que no es necesario, pero fuck it.. Me afecto. (Cuando digo que era un infierno pensar en ella no miento, es terrible que un solo pensamiento este en tu cabeza y no puedas hacer o pensar en nada mas y es peor cuando te das cuenta que es algo que ya no puedes tener)

así que hoy se volvió a conectar, por alguna estúpida razón que no comprendo, escondí lo que sentía diciéndole y citando A Little Piece of Heaven de Avenged Sevenfold, diciéndole que quería apuñalarla and stuff, hasta que me dijo que estaba harta de que le dijera cuanto la odiaba, a lo que respondí con toda la verdad, diciéndole que solo estaba tratando de esconder lo que sentía en verdad, le dije que la extrañaba y que estos meses habían sido terribles, le dije que le di un poder inmenso sobre mi, y también que a pesar de que quería seguir adelante, no podía porque no salía de mi mente.

Me empecé a sentir mal porque mi cerebro hizo operaciones matemáticas muy raras como ¿por que habría de encontrarse un novio tan pronto si se suponía era yo el amor de su vida? Esto por poner solo un ejemplo ya que pensé muchas otras cosas, y en tan solo unos minutos hice ver dentro de mi cabeza, dos maravillosos años como un infierno donde yo había sido engañado.

Mi corazón se acelero, igual mi respiración, empecé a entrar en pánico... sentí que la respiración se me iba (pueden creer que exagero, pero esos dos años han sido la mayor experiencia de mi vida, lo que marco un antes y un después, han sido la única experiencia verdadera que he tenido por mi cuenta, así que eso justifica el porque me sentí así).

Nuevamente, gracias a mi ESTUPIDA impulsividad, le dije que ella hiciera algo que yo no podía, que no me hablara mas, que me ignorara y se alejara de mi, porque yo había probado no poder lograrlo.

Y así fue como logre por creo sexta vez lograr que se hartara de mi. Como la puta inestable que soy, comencé a llorar, no supe que hacer, necesitaba contárselo a alguien, le marque a una amiga con la que había tenido problemas hace unos días y aparentemente rompí relaciones... Me contesto y después de oír quien era, colgó. So, no me arrepiento de mandarla a la chingada. Luego, le marque a mi mejor amiga, no la tome como primera opción porque creí que ya estaría harto de mi y mis desmadres con Rebeca, pero que sorpresa tan grande me lleve.

Ella no solo me tranquilizo y me reconforto, hizo que dejara de llorar, sino que también me hizo recordar lo buenos que fueron esos dos años, me hizo saber que todo eso había sido real, que Rebeca no me hizo vivir una mentira, y que realmente signifique algo en su vida, me hizo ver desde fuera lo que yo mismo, desde dentro estaba tratando de borrar de mi cabeza, mi mejor amiga, ( a la que por cierto le cae mal Rebeca y viceversa) hablo tan bien de mi exnovia que me hizo entrar nuevamente en razón.

Supe que esos dos años fueron reales y que ella me amo tanto como yo a ella, algo que por mi dolor empecé a distorsionar y olvidar. Rebeca me amo muchísimo... Quise disculparme por lo que hice... Sin embargo ella ya estaba harta y con razón, me dijo que ya no quería mas problemas, que dejáramos las cosas así, que terminara todo por la paz... Y colgó.

No la culpo, después de eso, me golpee la cabeza con el teléfono y me dije, otra vez lo arruinaste idiota... Pero después... magia, mi cerebro hizo eso para lo que fue creado, razonar.

"Dude, ella siguió adelante, ella puede diferenciar del Eder paranoico-obsesivo, del Eder paranoico-obsesivo que ahora es su ex, ella si sabrá quedarse con lo bueno que vivieron, ahora tu, aprende a vivir con las consecuencias de tus actos, cada vez que trataste de arreglar las cosas lo arruinaste mas y mas, déjalo, en serio, déjalo, el tiempo lo arreglara, y mejor aun, con esfuerzo, también te arreglara a ti".

Deje de llorar (otra vez) me levante, y escribí esto, que al fin no es un texto críptico, al fin es algo que puedo entender y asimilar. Esto es lo que he vivido... Ya puedo dejar de vivirlo y empezar algo mas.

Fue una noche muy rara, pero aprendí mucho, lo que mas me impresiona, es saber que hay gente que si tal vez no me puede comprender en los niveles que Rebeca lo hacia, lo intentara y me apoyara si me siento mal.

Ahora, espero que ella sepa que no me arrepiento de nada, y que le agradezco aun por todo, aunque a estas alturas tal vez ya no me crea nada.

I Am Mine de Pearl Jam dice "I know I was born and I know that I'll die, the in between is mine". Yo estoy dispuesto a hacerle mas llevadera y si se puede hasta feliz la existencia a las personas que amo... Y dude, ellas también, tengo amigos, hay gente dispuesta a apoyarme también, y es algo que no entendí hasta esta noche. Doy mi apoyo sin dudarlo, pero jamás pensé que eso podría ser retribuido... de igual modo, hay gente que sin esperar nada, me quiere ver feliz.

Ahora si quiero llorar, pero por felicidad, tal vez es algo que la gente entiende fácilmente o que todos comprenden, que la amistar es reciproca, yo lo estoy entendiendo hoy, cuando necesito recibir el apoyo. Puedo sufrir solo, si. Pero, ¿me serviría de algo? Puedo contarlo y dejar de sufrir...

Y ahora...

Ráscale mi Jason!